孩子不会吵架是太善良吗？——兆鹏老师：“不要让孩子把‘懦弱’当‘善良’！”

前言

现在的孩子常被批评太“娘”，连吵架都不会。可我们不妨回想一下：孩子小的时候我们是怎么教的？——“要跟小朋友好好玩，不能吵架、不能打架、不能抢玩具、要学会分享......”

他再大一点，我们又怎么说？——“别人欺负你，你都不会还手的吗？你打回去啊！你骂他啊！......”可是从头到尾，我们根本没教过孩子怎么骂回去、怎么打回去，那让孩子怎么骂、怎么打？

再说句扎心的话，你自己会吵架吗？你会打架吗？你都不会，却让孩子去——这不是典型地把自己没考上清华北大的梦想，硬塞到孩子身上吗？

兆鹏老师通过“四步走”，讲解如何提升孩子的底气。

第一步，提升心力。人做事一定要有动力。比如，和别人吵架，吵赢一次，你可能就会增加一些动力，这是环境给了你一个结果，而这个结果告诉你：“我能行！”

其实吵架只是最低维度的修炼，等你修到更高维度时，可能就不需要吵架了，因为你已经有了内在的坚定与威严。

但如果连一场架都没吵过，那往往说明你始终在回避冲突、压抑感受、模糊自己的边界。

在这种情况下，即使和他人发生争执，那也不叫“吵架”，而叫“维护自己的边界”——是你终于开始练习说出“不”，练习在关系中那条看不见却至关重要的线。

这也正是心力成长的起点：从不敢冲突，到敢于面对；从逃避交锋，到学会站稳。那种无需声张就已存在的气场，会让人自然尊重你的边界。

你的姿态、语言和选择，本身就已清晰传达出你是怎样的人，以及他人该如何对待你。

第二步，守好自己的边界。我们总说要守好自己的边界，但你真的守住了吗？

从现在开始，要给自己明确边界：我的界限是什么？一旦被触犯，我要用什么样的语言去回应？你可以先把自己的边界想清楚。

以前你觉得某些东西自己不能要，现在可以告诉自己“我可以要”；以前很多事不敢想，现在可以大胆去想。有了目标，就会有办法，把办法一步步列出来，就更可能会实现它。

所以你得先知道自己想要什么。如果连要什么都不知道，光想着对人凶，又凭什么凶呢？除非别人真的侵犯了你的边界——比如这东西本来就是我的，他却拿走了。

生活中这种事，不是天天都在发生吗？所以，在生活中觉察让你不舒适的感受，往往这些感受就是别人正在触碰你的边界。

第三步，学会复盘，卡好位置。没吵赢，就仔细想想原因是什么，对方哪句话让你乱了阵脚？哪句话你接不上来？

你可以在心里给自己准备一本“应对手册”，下次遇到类似的情况，就能直接调用。

那天我和朋友一起进大楼，大厅有一扇旋转门。因为下雨，我们推门进来后，吧台的小姑娘就冲我的朋友喊：“把门关上！”我当时拉着朋友继续往前走，我朋友本能地想去关门，但我轻轻拉住了他。

我俩接着往前走，我朋友有些犹豫，感觉走也不是，回去关也不是，就对服务员说了一句：“为什么我要去关？”——这话就显得弱了。

要么你就别理她，用行动表明“你这样说不合适”；如果真要回应，完全可以更有力。

换作是我，可能会说：“关门不是你的职责吗？你凭什么指挥我关？你站在这里，是做什么的呢？”这就显得清晰且有立场。

而这些技巧，其实都是可以通过训练慢慢积累的。

第四步，身体力行。有一位学员跟兆鹏老师说：“我也想让孩子向您学习。”兆鹏老师用亲身经历指导学员如何教孩子提升能量。

有一次我开车带着孩子外出，前面的出租车突然刹车，差点把我别停。我就把车开到出租车旁边，摇下车窗，很冷静地骂了一句，话当然很难听。

这时我三岁的小女儿坐在旁边，突然说了一句：“真牛！”这么小的孩子说出这话，听起来挺好笑的，可那一刻我忽然觉得，这孩子将来应该不会轻易被人欺负。

后来她长大一些，别人一动她的玩具车，她就喊：“我的车车！”然后就跟人争执。吵完了还跑来跟我说：“我老牛了！”

你有能量、有力量了，这种气场自然就会传递给孩子。反过来，如果我在外被人欺负了，不敢还手、不敢回嘴，整天活得畏畏缩缩，却只对孩子说“你要勇敢，去跟他吵”，孩子怎么可能敢呢？

有人可能会说：“你这难道是在教孩子打架吗？我们不是该教孩子善良吗？”

是，退一步海阔天空——但那是在能退的时候选择退让，而不是在被迫、难受甚至痛苦的时候勉强自己退让。

难受得要命还要退，那已经不是退让，而是忍受。真正的退，是你可以不退，却选择了退。

善良是善良，懦弱是懦弱，善良是有锋芒的。

“善良”是一个高阶的词，很多人却把懦弱当作善良，这是两个完全不同的概念。

张兆鹏老师的分享，教会了我们如何设立边界、守住边界。

还在担心孩子不够勇敢吗？那就自己先勇敢起来！