27岁女儿处对象，妈妈竟然用所学的“心理学知识”操控？——张兆鹏老师：“放过她吧！”
作者：张奋赢
时间：2025年12月29日
前言
“张兆鹏老师，我很焦虑孩子的问题。”
“我女儿今年27岁了，现在在处对象，我毕竟学过一些心理学知识，所以会从心理学和生活经验的角度给她提一些建议，教她识别一些问题。”
“我感觉她她没有听我的建议，但她好像又听进去了一些......我不知道该怎么办？”
兆鹏老师
“等一下，我要严肃地说几句，你做好心理准备了吗？”
“做好了，我知道自己确实做得不对。”
学员
兆鹏老师
“首先你要明白，27岁已经不是小孩子了，你明白了吗？”
“嗯。”
学员
兆鹏老师
“她已经是一个独立的大人了！你现在的种种担心和焦虑，其实是在阻止她成长为一个真正的大人。”
兆鹏老师
“你还在不断给她指点、评论，总觉得自己的看法是对的——这恰恰说明你自己还没有完全成长起来。”
兆鹏老师
“因为你无法妥善应对生活中的各种问题，你就把全部期望寄托在女儿身上了。”
兆鹏老师
“你太害怕自己失去存在的意义了，就会不自觉的将自我价值和孩子紧紧捆绑在一起。”
兆鹏老师
“打个比方：如果你的孩子是一棵大树，你就是缠在树上的藤。”
兆鹏老师
“如今你正用这藤蔓把大树越缠越紧，甚至要抑制了它的生长。”
兆鹏老师
“你总说‘我提的建议，她好像听进去了些’，我能想象你的孩子内心有多痛苦。”
兆鹏老师
“因为你说的话，孩子可能根本不想听，甚至感到厌烦、抗拒、排斥。”
兆鹏老师
“因为你是她的妈妈，所以哪怕再抵触，她也只能勉强接受。”
兆鹏老师
“可只要她听进去了一点，你仍会觉得不够，还要进一步插手和主导她的生活。”
兆鹏老师
“更可怕的是，你还接触了一些心理学知识，这反而好像给你的掌控欲加了筹码，让你更有‘理由’紧紧束缚住孩子。”
兆鹏老师
“而你的孩子只会因此变得更无助，被迫退回不成熟的状态。”
兆鹏老师
“照这样下去，她可能只有以下三条路。”
兆鹏老师
“一是精神崩溃，被送进医院。”
兆鹏老师
“二是伤害自己，甚至走向极端。”
兆鹏老师
“三是彻底退化为一个小孩子，永远留在你身边，以此衬托你身为母亲的‘付出与伟大’——‘看我多不容易，孩子这样了我还一直守着。’”
“我感觉事情应该不会发生到这种地步。”
学员
我的感悟
其实刚开始听的时候，我也有点感觉张兆鹏老师是不是说得有点严重了？
但随着谈话的持续，越来越发现这个妈妈确实有点太控制孩子了。
张兆鹏老师也太牛了，从家长的三言两语中就发现了问题的根本。
这让我联想到王纪琼院长经常说的话：“父母与孩子的关系，应随成长而动态调整。”
“在孩子小时候做‘保姆’，长大后做‘战友’。 若父母角色错位，爱就成了枷锁。”
我们都有自身的角色，我们都得在自己的边界内进行心理活动和行为活动。
——王纪琼
兆鹏老师
“再这样下去，结果一定会这样！”
兆鹏老师
“我见过太多这样的悲惨案例，27岁的成年人在母亲嘴里还是‘孩子’，被霍霍得不像样子。”
兆鹏老师
“我不希望这场悲剧发生在你们家。”
兆鹏老师
“所以，你现在马上扔掉你那些所谓的心理学知识，收起你可怜的自尊心，好好想想：我怎么才能不管这个27岁的女儿？怎么放她自由？怎么做到不关注她？”
兆鹏老师
“哪怕她去撞南墙、踩深坑、栽大跟头，你顶多在女儿身边说一句‘妈妈在’，不需要给她任何意见，好吗？”
“好。那我可不可以给她提一些学习相关的建议？”
学员
兆鹏老师
“当然不可以！不是‘可不可以’，是你连这个资格都没有！”
兆鹏老师
“下一次想给别人提建议的时候，脑子里就出现三个字：‘没资格！’”
我们一定不要断章取义张兆鹏老师的话，这句话一定是放在这个语境里，因为这个是强势的妈妈。
平常跟孩子平等相处的妈妈是可以跟孩子做一些探讨的，前提是孩子愿意，你要允许她自己做选择！
王纪琼院长曾指出：“真正的家庭教育，是给孩子‘试错权’。父母的建议再好，也不如孩子亲身经历后的领悟。”
兆鹏老师
“熊猫也很爱自己的孩子，但只要发现孩子会上树、会吃竹子了，转头就走，这辈子再也不见。”
兆鹏老师
“狮子更直接，母狮发现小狮子有能力了，会逼着小狮子打败自己，只有小狮子能把自己驱逐出领地，才算真正长大。”
兆鹏老师
“最好的教育其实是‘动物学’，别用你所谓的心理学去绑架孩子。离你的孩子远一点，你的孩子很好。”
“其实我没有很强势，没逼着孩子按我的来，只是她找我谈的时候，我给了她一点点建议。”
学员
兆鹏老师
“那你就别和她谈这些！”
兆鹏老师
“她找你聊的时候，你就说：‘你已经长大了，你的视角、圈子、人脉都比我强，我相信你有能力解决自己的问题。’”
兆鹏老师
“妈妈给的任何建议都没用，我不会再给你提建议了。”
兆鹏老师
“你要把她推出去，让她独立面对这个社会，好吗？”
“好的。”
学员
兆鹏老师
“我隔着屏幕说你还不够过瘾，要是在课程现场，我会剖析得更犀利、更入骨！”
兆鹏老师
“成年了就是成年人，你要允许她成年、允许她离开，懂吗？”
“你说得很对。我确实太管她了，就是跟她聊的时候，我总会以家长的阅历、经验跟她探讨问题。”
学员
兆鹏老师
“把你的阅历收起来吧，你的阅历已经没用了！”
“行，我就让她去撞南墙。”
学员
兆鹏老师
“对，该撞就撞，好吧？”
“其实我是觉得自己学心理学获益良多，就想引导孩子也学一学，让她见识更宽广、思维更通透.......”
学员
兆鹏老师
“那你去引领别人家孩子行不行？别‘引导’自己家孩子了！”
“哈哈哈。”
学员
兆鹏老师
“对自家孩子手下留情，还有好多孩子等着你去‘引导’呢！”
“兆鹏老师，把孩子推出去，有没有固定的节点？”
学员
兆鹏老师
“没有固定的节点。核心就是：小时候足够近，长大了足够远。”
兆鹏老师
“你们看，我最近太忙，就把这个一岁多的小女儿带在身边（说着便抱起女儿）。”
兆鹏老师
“之前忽略她太久，回家都感觉她跟我不亲了。”
兆鹏老师
“所以，即使我再忙，我也得带着她——这个阶段的她，最需要我的陪伴。”
兆鹏老师
“她一岁的时候，我可以给她洗澡、照顾她洗漱、跟我睡一张床。”
兆鹏老师
“她五六岁，我会慢慢注意距离感，逐渐与她拉开一些距离——回家偶尔抱一抱、亲一亲，但不会像对她小时候那么亲密。”
兆鹏老师
“等她再长大一点，父女之间的距离会更远。”
兆鹏老师
“这是一个循序渐进的过程，不是突然放手，而是随着孩子的成长，慢慢把她推向独立。”
紧线是为守护，松线是为飞翔
教育孩子就像放风筝：小时候攥紧线，是怕她被风雨吹倒；长大了松开线，才是让她飞向属于自己的天空。
过度控制从来不是爱，而是用“关心”的藤，缠住了孩子成长的树。
真正的父爱母爱，是小时候足够近的守护，长大后足够远的尊重——允许她试错、让她经历，哪怕摔得头破血流，你只需站在她回头就能看到的地方，说一句“妈妈在”或“爸爸在”。
毕竟，成年的孩子，早该拥有属于自己的人生主权，而家长最该做的，就是体面退场。
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