“你30岁，情绪像4岁孩子；你儿子4岁，却被要求情绪像30岁”，文聪老师：“你觉得这公平吗？”

今天早上在文聪老师的《文聪聊心理》直播间，一位妈妈连线求助。

 

她刚开口，学过课程的伙伴们就都看出来了——她一定还没有系统学习过文聪老师的课程。

 

连线过程中，文聪老师非常耐心地为她答疑解惑，直播间的小伙伴们也都替这位妈妈着急。

 

这位妈妈求助文聪老师：“文聪老师您好，我有两个问题，一个是我自己的，一个是孩子的。”

 

“我先说说自己的问题。我平时已经很控制自己不急躁了。”

 

 

“比如，今天早上给孩子做饭，他看电视看了20分钟，我让他先停下来，把药吃了再看，他就是不肯，一直哭，只找我，不让奶奶哄。”

 

“我忍了8分钟没发火，可最后还是忍不住，顺手把手里的东西摔到了地上，可摔完马上就后悔。”

 

“这种事情已经发生好多次了，我明明想保持平静，可一旦被刺激，就立刻爆发，想停都停不下来。”

 

 

在家庭战争中，没有旁观者，都是参与者。

——文聪

 

“再说说孩子的问题。他今年4岁了，我陪他踢球，他踢不到就着急。我平静地跟他说‘不玩就回家’，他又哭着要继续玩，可是踢不到又会着急。”

 

“吃东西太烫，吃不到就暴躁地说不吃了，我拿走他又哭着要，反复折腾。”

 

“还有，他生气时会说‘打死你’这三个字，甚至对我的同事也这么说过。我们家从来没人说过这种话，我特别无奈。”

文聪老师：“你是在用4岁孩子的水平要求自己，却希望孩子的认知跟你30岁一样，这可能吗？”


孩子妈妈：“我知道不可能。但孩子看电视那件事，我跟他商量了。”


孩子妈妈：“我说先暂停、吃完药还能看，不是不让他看。”


孩子妈妈：“我说了3遍，他才把电视关了，他一哭我就烦躁得想要摔东西。”


文聪老师：“你希望孩子成熟，可你自己活得像个3岁孩子——摔东西、发脾气。”

文聪老师： “你看看自己的样子，你要求孩子像成年人，自己却表现得像4岁的孩子，再过几年都得孩子哄你。”

孩子妈妈：“我就想知道，怎么才能不摔东西？想爆发的时候怎么让自己停下来？”

文聪老师：“你停不下来，这已经是你的固定模式了，脑子想停，手不会停。”

文聪老师： “我给你3点建议，但你知道了也不一定能做到。”

文聪老师：“第一，你要时刻觉察：你是30岁的妈妈，他是4岁的孩子。”

文聪老师： “第二，孩子没有时间概念。成年人刷手机都控制不住时间，你不能要求一个4岁的孩子有时间观念。”


文聪老师： “第三，不是跟孩子商量‘你暂停一下’，而是直接告诉他‘妈妈要暂停电视了，吃完药接着看’。”

文聪老师： “4岁这个阶段，一定是家长带节奏，不是孩子带节奏——这就是‘火车司机理论’。”

文聪老师：“我们给孩子的权利空间应该是漏斗型的：小时候权利小，长大慢慢放大。”

文聪老师：“但很多家长搞反了，小时候由着孩子，长大了拼命管，最后全是对抗。”

文聪老师：“你的愤怒，是你觉得孩子不懂事，但你要求一个4岁的孩子懂事，其实是你不懂事。”


孩子妈妈：“上次踢球的时候，他踢不到就急得放弃，我说把球捡回来就行了，但他还是那样，我一说走他就哭，反复这样，我该怎么办？”

文聪老师： “你还是在用成年人思维要求孩子。4岁的孩子踢不到球，事情不可控，他就是会生气，这太正常了。”

文聪老师：“我15岁时，手机找不着还着急呢。”

文聪老师：“面对当下的情况，你不该说‘急什么，捡回来不就完了’，你要先安抚孩子的情绪。”

文聪老师：“你应该说：‘妈妈知道你特别想踢到这个球，踢不到很着急、很生气，对不对？’”

文聪老师： “你觉得他情绪分裂，其实是你在要求一个4岁的孩子像成年人一样情绪稳定。”

文聪老师：“孩子控制不住球会急，你控制不住孩子会摔东西，你跟孩子有什么区别？”

文聪老师：“孩子哭闹不搞破坏，但你还摔东西，你比孩子成熟多少呢？”

孩子妈妈： “那他为什么会说‘打死你’？家里也没人教他这样说话，他对着我同事说，我特别无奈。”

文聪老师：“探究为什么说，不如探究怎么让他不说。你是不是觉得丢人、没面子？”

孩子妈妈：“我就是无奈。下雨我撑伞陪他买烧饼，他为什么还这么暴躁？”

孩子妈妈：“我自己情绪不稳定，但他爸爸、奶奶都很稳定，怎么就他这样？”

文聪老师：“你是对他影响最大的人。你自己情绪都不稳定，为什么非要要求孩子情绪稳定？”

文聪老师：“当孩子说‘打死你’时，你只需要平静地说一句‘妈妈不喜欢听你说这句话’，多一句都别说。”

文聪老师： “你越吼他、越制止，他反应越大。”

文聪老师：“你的问题根本不是三言两语就能解决的，强烈建议你系统学习《女性力量》课程。”

孩子妈妈：“我明白了，我会好好学习的。谢谢文聪老师。”

文聪老师说这位妈妈的核心问题就是自己活成了4岁的小孩，却希望孩子有30岁的思维。

 

孩子哭闹、妈妈摔东西，本质都是面对不可控事件时的情绪不稳定——孩子是在模仿并承袭妈妈的模式。

 

 

育儿不能追求立刻有结果。总想要结果，就会失去耐心；感受过程，才能拥有耐心。

 

养育自己就是在养育孩子，养育孩子就是在养育自己。

——文聪

 

学习是一件效果滞后的事，需要慢慢沉淀、转化。只有妈妈先改变，孩子才会跟着改变。

 

王纪琼院长说：“别的职业都需要考证上岗，唯独当父母，没有门槛、不用考证。可脑子里若没有一套系统的家庭教育知识，做家长真的太可怕了。”

 

 

纪琼院长还说过：“当家长大脑里有一套科学的育儿方法时，孩子的每一次犯错都是提高他的机会；当家长大脑里没有这套方法时，孩子的每一次犯错都是收拾他的机会。 ”

 

所以，我们一定要做科学的家长，而不是任性的家长。