女儿4年不联系我，兆鹏老师却说“这是她最正确的选择”，背后原因刺痛无数父母

万女士想了想，说：“她觉得我说话大大咧咧，不理解她。可能是失望攒多了吧。”

 

兆鹏老师说：“那我们现在要考虑的，就是如何重新建立希望。”

 

“对，你说我该怎么做？”万女士无助地问。

 

“你这样问我，我也不知道。”兆鹏老师说，“女儿失望攒多了，4年不联系，这不是很正常的事吗？”

 

 

万女士试图解释道：“是很正常。不过当初就是一件很小的事引发的，我女儿比较敏感......”

 

兆鹏老师打断了她：“你一直在说女儿怎么样。你看，你的思维方式还是认为问题在女儿身上。”

 

万女士说：“我举个例子吧。比如外卖送晚了，或者包装破了一点，她就会特别在意；快递站的人态度不好，她也放在心上。我就跟她说：‘人家从白天忙到晚上，别那么计较......’”

 

不评判、不指责、不讲大道理，只陪伴、只共情、只引导。

——张兆鹏

 

兆鹏老师听完，严肃地说：“你举的这个例子是想表达什么？你在用‘我更大度、我更宽容’的方式，抬高自己，贬低女儿。”

 

 

“你根本没意识到——女儿在意的可能不是外卖破了，也不是别人的态度。她在意的是妈妈怎么对她。”

 

万女士突然哽咽着说：“是的，我以前确实没关注到她的感受。”

 

兆鹏老师说：“根据我们刚才的沟通，我能判断，你的女儿长期处在一个‘我不重要’的模式里。”

 

“她长期得不到温暖，失望不是一天攒下的，重建希望也不可能一蹴而就。”

 

 

“外卖迟到不重要，快递破了不重要，别人的态度也不重要。”

 

“重要的是——你花了大量时间，一直在教她‘应该怎么做’，试图塑造一个你理想中的女儿，却把女儿这个人本身给忽略了。”

兆鹏老师：“4年都不联系了，我能给你一个奇招吗？就算给了，你能执行下去吗？你们现在不联系到什么程度了？”


万女士：“她一个人住在外面，发信息不回，打电话不接，甚至不见我，已经完全断联了。”


兆鹏老师：“说实话，我挺欣赏你女儿的。她做了一个最正确、最好的选择——就是隔离你。”

兆鹏老师：“你的女儿已经成年了，不是小孩子了，有自己独立的主见。直播间家人们的方法是行不通的。”

兆鹏老师：“你要知道，比起你，女儿更想跟你连接。”

兆鹏老师：“但她彻底伤心了，是你把连接的通道封死了。她甚至可能对自己发过誓——再也不见你。”

兆鹏老师：“但这个誓言，会随着时间慢慢松动。”

万女士：“可是我感觉不到。”

兆鹏老师：“你感觉不到，那是你的事。不是她没有，而是你不愿意去感受。”

兆鹏老师：“在这之前她肯定释放过无数个想跟你连接的信号，只是你自己没有感知到。”

兆鹏老师：“你现在焦虑，不是真的想找回女儿、跟女儿连接，而是你少了一个控制对象。”

兆鹏老师：“你想找回的是一个能让你继续控制的人。说句难听的——你不具备跟你女儿连接的能力。”

兆鹏老师：“你需要先把这种能力从自己身上生发出来，女儿才会慢慢给你机会。”

万女士：“那怎么办呀？”

兆鹏老师：“等一个机缘。”

万女士：“除了等，还有什么办法吗？”

兆鹏老师：“没有。当这个机会来的时候，你一定要牢牢抓住。”

兆鹏老师：“这期间你唯一能做的，就是训练自己的感知能力、倾听能力，还有你的说话方式。”

万女士：“这样的机会会有吗？”

兆鹏老师：“一定会有的。”

兆鹏老师：“因为比起你，她更痛苦。心理咨询是勇敢者的游戏，你要相信这一点。”

万女士：“我之前在其他地方也做过咨询，但好像没什么用。”

兆鹏老师：“心理咨询是让你认清问题的根源，想要改变还得靠自己。”

兆鹏老师“你不是已经报了我的课吗？跟着学就好。走进自己的潜意识，探索自己。”

万女士：“那我还要不要做一些别的咨询？”

兆鹏老师：“不用。”

万女士：“如果不是她这样跟我断绝联系，我可能永远意识不到自己的问题。”

兆鹏老师：“所以我才说，你女儿做了一个最正确的选择。这4年，你们刚好各自冷静一下。”

万女士：“我觉得我已经冷静了很久了。”

兆鹏老师：“你没有冷静，你一直活在你的执念里。”

兆鹏老师：“当你不再想着‘怎么去控制’你女儿，而是真正走进她的世界时，你才能成为一个好妈妈。”

兆鹏老师：“我说得直白点，现在我不建议你女儿跟你连接，因为你不具备做妈妈的资格。”

兆鹏老师：“她目前的状态，是最好的状态。”

万女士：“好的，我明白了，谢谢兆鹏老师。”

很多父母不知道，失望是一点一滴攒下的，希望也需要一砖一瓦地重建。

如果你的孩子也选择远离你，不要急着追问“她为什么这么狠心”。

 

 

不妨先问自己一句：“我曾做过什么，让她必须用这种方式保护自己？”

有时，孩子的不联系，不是绝情，而是她最后的自救。

 

你唯一能做的，不是急着把她拽回来，而是先把自己，变成一个值得她回来的人。