“你吃吧，妈妈不吃”——海勇老师：“醒醒吧，别让你的‘委屈’，成为孩子一生的心理债务！”

早上，我给闺女做了油条虾滑。没想到，闺女却说：“妈妈，我吃够了，以后你别做了，我不想吃了。”

我随口应了声“好的”，顺便解释今天时间紧，来不及做别的。

闺女上学去了，我把剩下的两根油条带到单位。吃着吃着，心里忽然不是滋味——孩子吃够的东西，我却还觉得很好吃。

这是怎么了？我问自己。平常，我总是尽量让孩子多吃，自己尽量少吃。难道是油条吃不起吗？

深入思考后，我才看清，这么多年固守的模式，才是我真正需要打破的。

之前在每日一省里也写过类似的话题，但我依然会“委屈自己，满足孩子”，习惯性把孩子的需求摆在我前面，甚至摆在全家人前面。

原来，我把家庭序位搞反了。

再往前追溯，这种模式早在原生家庭里就扎了根——长辈们总是围着孩子转，把孩子当作全家的中心。而这一切，不知不觉间，被我全盘继承了下来。

比如，买了好吃的，或者饭做得不够时，看到先生顺手就吃，我会立刻拦下，脱口而出：“这是给咱闺女买的！”“做得少，让闺女吃吧。我都没吃，你也别吃了。”

先生向来不计较，也从不与我争辩。

可直到今天，我才真正看清——我不只在委屈自己，还在不知不觉中，拉着先生一起为孩子让位。

先生其实比我做得好得多，他会故意跟孩子“抢”吃的。

以前我不懂，直到今天才真正看明白——他一直在用一种“游戏”的方式，无声地维护着我们家的序位与平衡，示范着父母该有的样子。

海勇老师早就告诫过我们，这种养育模式下的孩子容易“不惜物、不敬人”。

这一刻，我被深深触动了：一旦孩子习惯了被优先满足，就很难学会珍惜物品，也很难懂得尊重他人的需求。

孩子说“吃够了”，不过是如实表达自己的感受而已。

而我的第一反应却是——“你吃够了，可妈妈还没吃够呢。”这里面，藏着我的委屈。

但这怪不得孩子。一方面，是我非得经常做给她吃，就算是山珍海味，也有吃腻的一天；

另一方面，我并非吃不到，是我一直在无意识中选择不吃或少吃。

原来，委屈我的人，是我自己，跟孩子无关。

王纪琼院长在《家庭生态导师班》的课程现场讲过一个经典案例：孩子小时候吃鱼，夹给你说“妈妈吃”，你摆摆手说“妈妈不吃”。

等孩子长大了，自顾自地吃着鱼，没想着给你夹，你却期待他能主动夹给你，于是忍不住指责他“没良心”。

可孩子心里想的是：妈妈一直都不喜欢吃鱼啊。孩子对待你的方式，正是你亲手教会他的。

也许有人会问：“都什么年代了？又不是物资匮乏的年代，你怎么还会‘少吃或不吃’？”

是啊，如果不是停下来认真审视，我都不曾意识到，自己竟然在不知不觉中，一直重复着长辈们的教育模式。

还好，我并非总是如此。当我感觉累了、需要早睡的时候，我会直接告诉孩子。

虽然她或许有些不情愿，但最终也会理解。

在这个过程中，她会慢慢明白：妈妈是一个独立的个体，要尊重妈妈的决定。

我也会用行动告诉她：“我爱你的方式，也包括诚实地爱我自己。你将来也可以这样对待你自己。”

在这种真实的体验中，孩子会从我这里慢慢习得——关照好自己，不委屈、不压抑，是一件多么重要而珍贵的事。

先爱自己，再爱别人；别爱得太满，留几分爱给自己。

旧的思维模式已形成强大的神经通路，像一条走惯了的高速路，而新模式只是一条林间小路。

改变需要时间，需要在日复一日的觉察与微小行动中去实现。

不是看见了，改变就立刻发生；不是领悟了，新思维就马上自动运行。

改变的关键在于以下三点：

旧的习惯虽不易松动，但我深信，人天生具备朝向自我实现的潜能。

我正在从“我应该做个好妈妈”的角色里挣脱，走向一个更完整的自己—— 一个有需求的、真实的、不必完美的人。

这条路值得走，因为它通向的，是不拧巴、舒服且自由的活法。谁不向往呢？