“你不是不会说话，而是不想”——别拿原生家庭的痛，当作伤害孩子的理由！
作者：刘伟
时间：2026年7月27日
前言
有位妈妈在直播间里说，自己语言表达能力和逻辑思维都不太强，学习能力也不行。
她觉得这是因为小时候妈妈只让她上学读书，其他所有事情都替她包办了，没教过她怎么处理事情、怎么和人相处。
结婚有了孩子之后，她和孩子的关系一直相处得特别不好。
老大今年六年级，虽然已经被重点中学提前录取了，但她还是天天跟孩子较劲，特别烦他。
她甚至说，等孩子开学了一定要让他住校，离自己远一点。
文聪老师进行指导
学员：“昨天晚上孩子下晚自习回来，跟我说这次月考考得不错，想要点奖励。我一听就有点烦。”
学员：“他平时还老是不洗澡、不换衣服，吃饭的时候不是看书就是玩魔方、摆弄玩具，夹菜时油滴得到处都是。”
学员：“我看着就来气，一把扯过他手里的书，我们两个就吵了起来，我完全看不到他的优点。”
爱不是形容词，是动词。
——文聪
文聪老师：“你不是不会好好说话，而是不想，因为不想，所以不会。”
学员：“我也想好好说话，可我真的不会啊。”
文聪老师：“那我问你，你现在是在跟我好好说话吗？”
学员：“是。”
文聪老师：“你现在能跟我好好说话，就证明你会。你在单位跟领导、客户打交道，是不是也会好好说话？”
学员：“是，在工作中，跟客户、领导都能好好沟通。”
文聪老师：“所以，你不是不会，而是不想跟家人好好说话。所有说自己‘不会好好说话’的人，都是不想。”
爱是一种能力，需要学习、练习。爱一定要表达出来。
——文聪
文聪老师：“我不信你走到大街上，见谁呛谁、逮谁骂谁，你肯定不会。”
文聪老师：“这世上一定有你能好好说话的人，只是你不愿意把耐心留给家人。”
文聪老师：“你说你是在被忽视、被包办的环境里长大的，可你不愿意跳出来，也不愿意跟父母和解，就一直困在对原生家庭的埋怨里。”
学员：“我老是埋怨爸妈，小时候他们只让我读书，没人教我怎么做人、怎么处事，导致我从小人际关系就不好，现在我家孩子人际关系也不好。”
文聪老师：“如果说原生家庭确实对你有影响，我们不妨抓住最关键的一点——因为你没有一个幸福的成长环境，所以潜意识里你也不希望孩子拥有。”
文聪老师：“你的潜意识里会这样想：我小时候被父母爱搭不理、冷淡忽视，甚至拳打脚踢，凭什么你就能被父母肯定、被关照？”
文聪老师：“很多父母，其实都会嫉妒自己的孩子。”
3岁没奶喝，30岁呢？
别再用原生家庭绑架自己
原生家庭是我们生命的底色，但并非命运的终稿。我们追溯源头，是为了在此处重新出发。
比如，当一个3岁的孩子面黄肌瘦时，旁人难免会问：“这孩子怎么这么瘦？”
很多人会认为是妈妈不会养，没有母乳喂养，孩子免疫力差，营养不良。
可如果一个人30岁了，还是面黄肌瘦，别人问：“你怎么这么瘦？”
你说是因为小时候没有爸妈不会喂养，这说得过去吗？
从原生家庭脱离这么多年，我们有太多自救的方式，能让自己内在丰满起来。一味指责原生家庭，只是逃避。
现在很多人痴迷挖掘原生家庭，是因为这件事特别符合人性：原生家庭能给我们所有人生的不如意找到借口。
性格内向，怪原生家庭；自卑敏感，怪原生家庭；做事没长性，怪原生家庭；不会跟人相处，怪原生家庭。原生家庭成了最大的背锅侠。
可我们都几十岁了，就算把原生家庭批判到底，过去的父母也不可能再为我们负责，往后的人生，原生家庭承担不了任何后果。
孩子满心骄傲地回来分享自己考得好，自我满意、有进取心、想获得家长的肯定，你劈头盖脸贬低他，原因就是这份隐秘的嫉妒。
委屈久了，堆积成愤怒；愤怒久了，堆积成怨恨。
——文聪
彦东老师的点醒
两条路，你选哪条？
这时，直播间里这位学员的手机一直晃动，让大家感觉不舒服，同在直播间的陈彦东老师打断提醒：“你手机稳定一些，能做到吗？”
学员调整好手机，陈彦东老师接着说：“我感觉你很享受‘我就是不行、我就是爱埋怨别人、我就是怎么怎么样’ 这个模式。”
“原生家庭可以拿来参照，但绝对不能拿来给自己找一堆借口和理由，更不是用来批判。”
“明明知道问题，却不愿意改变，没有任何意义。好好想想自己要什么？你面前有两条路可以选择。”
第一条路
你一直用你的经历验证一件事——不撞南墙不回头。非要把家庭、孩子折腾得伤痕累累、支离破碎才会清醒。
第二条路
我建议你跟着文聪老师持续做咨询，确定清晰的咨询目标。
想明白自己到底想要什么，再制定可量化的咨询目标。比如：这一周没有和孩子吵架，也是目标。
没有谁的原生家庭是完美的，我们学习之后看清了这份不完美，我们应该感谢原生家庭给我们提供参考，让我们能给孩子的原生家庭经营得更好一些，而不是抓着原生家庭找借口。
生气掩盖了无能，愤怒掩盖了恐惧，焦虑掩盖了纠结，这是对自己和身边人极大的消耗。
——王纪琼
如果你持续维持现在的相处模式，等待的只会是痛不欲生。
你需要有人时常点醒你，通过系统咨询持续被提点，才能慢慢改变，一步步完成目标。
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