【女性力量中级班】“别在短剧里找爱情，要在现实中修关系！”——连血缘都逃不过“价值交换”，何况爱情？

在本次《女性力量中级班》的课堂上，文聪老师提出了一个发人深省的观点：在关系里，没有“废人”。

我们在人际关系中，常常会陷入两种困境：一种是拼命讨好，生怕自己没有价值就会被抛弃；

另一种是总在关系中感到失望，觉得对方一无是处，这段关系只剩下消耗——这种情况在亲密关系中尤为突出。

很多影视剧和小说会为我们编织一个美好的梦。就拿我自己来说，我曾痴迷于琼瑶小说，也喜欢看“霸道总裁爱上灰姑娘”这类电视剧。

那时我总幻想能拥有一份爱，它不以我具备任何价值为前提；无论我是什么样子，对方都会无条件地爱我。

但文聪老师在《女性力量中级班》的课上讲过，我们不要被那些短剧所“毒害”，不要以为在关系中可以随心所欲、完全不考虑对方感受，却还能长久地被爱——这种情况在现实中基本不存在。

任何一段关系，只要还在维系，就说明两个人在彼此心目中都是有价值的。没有价值支撑的关系，任凭你怎么努力，都无法长久。

关系的本质，其实就是一场价值交换。这里所说的“价值”，不单单指金钱、物质利益，更多的是指情绪价值、陪伴价值，以及那种“被需要”的感觉。

说得更现实一些，即使是血缘关系，也存在着价值交换。回想一下，在兄弟姐妹中，关系走得近的，一定是彼此需求能够相互满足的。

如果两个人平时不交流，连倾诉都做不到，那即使有再亲的血缘，时间久了也会疏远。

更何况是没有血缘关系的社会关系，包括友情和爱情，都离不开价值交换。

想要维持一段长久的关系，需要问自己两个问题：第一，对方能够满足我什么？第二，我能为对方提供的价值是什么？

一个职场小故事：有个刚入职的年轻人很困惑，单位里一位大姐总是对他很好，经常带吃的给他，还教他职场生存的法则。

他很疑惑，自己没有什么可以回报大姐的，为什么对方愿意善待自己，自己又该拿什么回报？

其实，这个年轻人给予大姐的，是认真的倾听和对她指点的感恩。这些满足了大姐作为职场前辈的成就感——这同样是一种很重要的情绪价值。

还有一类人，特别热衷于帮助别人，甚至别人没有求助也要主动帮忙。

不是别人需要帮助，而是他想通过帮助别人来满足自己的心理需求，获得自我价值感。

这种现象常存在于亲子关系中。很多妈妈什么都想替孩子包办，像扫雪车一样，为孩子扫清大大小小的障碍，嘴上却还说：“看你离了我怎么办？”

其实，她们是通过把孩子培养成“无能”的样子，来彰显自己的价值，同时还能获得指责、抱怨孩子的资本。

很多婆媳矛盾也是如此——媳妇抱怨公婆过度插手自己的小家庭，然而在生活上、经济上却还在依靠着老人。

既然享受了对方的付出，其实就要接受随之而来的控制。

这也是一种价值交换。如果想摆脱对方的控制，就要切断对对方的依赖——这是一种选择。

很多人习惯用讨好来维持关系。对此，文聪老师有一个很形象的比喻：“我们每个人就像一个杯子，杯子的核心功能是装水，花纹不过是装饰。”

“所以，只要关系还在，首先要明白的是，你本身就是一个能装水的杯子，对他人而言是有用的。”

很多讨好型人格的人会担心：如果自己不拼命付出，别人就不愿意和自己相处。

于是他们把全部精力都放在打磨“花纹”上——也就是讨好，却忽略了杯子本身的功能，也就是自己真实的价值。如果没有了核心价值，再精美的花纹，也无处安放。

课堂上，不少伙伴也承认自己有讨好别人的行为。但换个角度看，讨好也是我们获取安全感的一种方式。

如果暂时还做不到完全不讨好，也没关系，可以先把它当作一种过渡方式，但别让它成为你唯一的依靠。

同时要明白，我们的目标是让自己的内核更强大，让内心足够稳定。

这就像腿受伤了需要一根拐杖。我们的重点不是赶快把拐杖扔掉，而是尽快让腿好起来。

如果强行扔掉拐杖，腿还没恢复，只会让自己更加迷茫，甚至自我攻击。

还有一点需要留意：讨好不等于善良。无底线的讨好，很难换来真心，反而容易让人嫌弃。

我们喜欢一个人和讨厌一个人，可能都是出于同一个原因。

所以，不要试图通过改变自己来迎合某个人对你的喜欢，否则到头来，反而会让自己显得像个笑话。这就是心理学上所说的“喜恶同因”。

比如，一个人幽默风趣，有人觉得他阳光可爱，不喜欢的人却觉得他特别油腻；一个人懂得照顾别人，有人感到被呵护，有人却觉得他“爹味”十足。

同样的特质，在不同人眼中，评价可能截然相反。就像榴莲，有人无比喜爱，有人却觉得难以下咽。

如果你为了照顾讨厌榴莲味道的人，非要抹去榴莲本身的气味，那么原本喜欢榴莲的人也不会再喜欢你，而讨厌你的人，也并不会因此接纳你。

再举个例子：上初中的女儿回家告诉妈妈，自己喜欢班上一个男生，但对方不喜欢自己。妈妈却说：“那是因为你还不够优秀，等你变优秀了，他就会喜欢你了。”

其实，这句话很容易让孩子陷入自卑。因为“优秀”的标准太主观了——到底要变成什么样，才算优秀呢？

优秀可以换来欣赏、崇拜、尊重，但换不来爱。

如果一个人因为你优秀才爱你，那他爱的是你的标签，而不是你这个人。当你不再“优秀”时，这份感情就会动摇。

所以，真正的爱，爱的是一个人的品质，而不是那些发光的附加条件。你可以为自己变得优秀，但无需为任何人变得优秀。

什么样的关系，才算是滋养人的好关系？

文聪老师总结了三个标准：没有恐惧、没有过高期待、没有负罪感。

其实恐惧就是害怕被抛弃，害怕对方不爱自己了。

有一个女孩和一个男孩处于“朋友之上，恋人未满”的暧昧关系。男孩始终不肯给出恋爱的承诺，当女孩要离开时，男孩就会往回拉一拉。

但男孩和别人搞暧昧时，又会说他们并没有确定关系——也就是说，他进可攻，退可守。

而女孩却天天患得患失，就是因为她太害怕失去，反而男孩一点都不担心失去她。

所以，当你太害怕失去一段关系时，你就不能真正地拥有它。

还有一位女士，丈夫动辄就拿离婚威胁她，因为她没有收入，害怕离婚之后养活不了自己，一直活在害怕被抛弃的煎熬中。

丈夫下班回家，她总是乞求对方跟自己说几句话。后来她出去工作，有了自己的收入，建立起了自我的支点。

当丈夫再次说出离婚时，她平静地回复“那就去民政局吧”，反倒让对方愣住，不再提离婚，反而责怪她“瞎折腾”。

所以，安全感从来不是别人给予你的，而是自己给自己的。

我们痛苦，很多时候是因为期待落空。

期待真的是一把双刃剑——过高的、不断抬高的期待，一定会摧毁关系。

很多亲子之间就是这样：孩子不上学的时候，盼着只要走进学校就心满意足了；

等孩子到了学校，又期待他好好学习，能考上二本；再期待考上一本，又盯着211、985、清北……欲望不断抬高，永远不会满足。

有一位高中生休学，妈妈说“孩子能去上学就好”。

可孩子真的返校两周之后，妈妈的期待立刻升级：既然人到校了，为什么不能好好学习？既然能考二本，为什么不去冲一本？没有止境的期待，让孩子无论怎么做，都达不到父母的标准。

所以，不怕家长提要求，就怕家长的要求没有上限，孩子永远够不到。

在亲密关系上也是如此：希望他记得送礼物，希望他主动，送到嘴边了，又期待礼物刚好送到心坎上。

期待不断加码，对方永远达不到你的标准。我们可以有期待，但不期待对方完全活成我们想象的样子，要分清什么是合理期待，什么是幻想。

有一句话说：爱是时常觉得亏欠，不爱时常觉得亏本。

很多人在关系里习惯性背负愧疚：父母会觉得过去没有陪伴孩子、打骂孩子而亏欠；恋人总觉得自己做得不够好；还有人很容易被别人用愧疚诱导进行精神控制。

“要不是为了你，我早就离婚了”“要不是为了你，我早升职了”——这类话术，就是典型的愧疚诱导，通过制造你的负罪感来操控你的行为。

你不需要因为别人的付出，就一辈子活在亏欠当中。

你拥有的当下，本身就值得被爱，不必时时刻刻因为“我做得不够好”而自我谴责。

负罪感是最大的负能量，因为它并不能解决问题，只会消耗自己。

关系是一面镜子，照见我们自己。我们与外界所有人的相处模式，根源都来自自己和自己的关系。

如果内心笃定，认可自我价值，就不会拼命向外索取认可。向外求，求而不得；向内求，才能生生不息。

先看见自己的价值，才能够经营好关系。我们不需要靠讨好来确认自己值得被爱。不必做那个满身花纹的讨好者——你这只“杯子”，本就足够珍贵。

我们评估一段关系好不好，可以先问问自己：在这段关系里我是不是常常有恐惧？是不是有很多得不到满足的期待？是不是总怀有负罪感？

不光看自己，也要看对方。如果对方对我们充满恐惧，不断对我们有高期待，不断制造我们的负罪感，这样的关系同样让人窒息。

我们不要试图去疗愈一个没有爱人能力的人，不要有拯救者心态，不要想把一个破碎的人拼凑完整。

因为有可能没有把对方拉出泥潭，反而自己被拽进泥潭，消耗自己。

好的关系，本就是两个完整的人彼此结合，而不是两个“残缺”的人互相拼凑。关系里没有“废人”，它既是价值的交换，更是彼此的滋养。

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