“我该不该安慰处于低谷中的前男友？”文聪老师：“如果只是心软，就别再靠近！”

一个女孩和男友交往了三年。起初，她并不喜欢这个男孩，但因为男孩一直对她很好，她慢慢习惯了这份照顾，两人最终走到了一起。

 

 

可现实是：男孩来自离异家庭，只有高中学历，家境也很差；女孩是本科学历，家人也不看好这段感情。考虑再三，女孩决定结束这段关系。

 

女孩子找对象：千万不要以为找个条件好的就会对我差，找个不如自己的、条件差的就会对我好！

——文聪

 

然而，偏偏就在分手前后，男孩的妹妹意外离世；男孩本就有抑郁倾向，此后整个人情绪崩溃、状态消极。

 

女孩内心很挣扎：在他人生最低谷的时候提出分手，她实在难以心安。

 

 

她说：“我的理智告诉我分开是对的，可看到他如今这么痛苦、这么消极，我心里很煎熬，我要不要联系他，安慰他一下？”

文聪老师“你先问问自己，你对他到底是出于爱，还是出于怜悯？”

女孩：“我觉得是怜悯。”

文聪老师：“他现在正需要雪中送炭。那块热炭代表的是爱、支持和未来。你想做雪中送炭的人，得先问问自己：你手里有没有那块热炭。”

女孩：“我不敢为这个选择承担后果。”

文聪老师：“对啊，你既然不敢承担后果，那再回到这段感情里，目的又是什么呢？”

女孩：“我同情心有点泛滥，想着联系他、鼓励他，也许能帮到他。”

文聪老师： “你有没有想过，你的鼓励有可能让他更痛苦？就好比他正冷得难受，你手里虽然有热炭，却不能真正给他。”

文聪老师：“你跑到他面前，让他感受到一点温暖，随后又把热炭拿走；等他冷得难受，你再给他一点温暖，然后又拿走。”

文聪老师：“他本来是能自救的：他可以通过跑步、健身转移注意力，也可能遇到一个真正愿意把这块热炭给他的人。”

文聪老师：“但你总在他面前晃来晃去，既消磨了他自救的动力，也让他无心再去寻找别的真心待他的人。你的同情心泛滥，到底能给他带来什么？”

女孩：“我忍不住想联系他，是为了让自己心里不那么愧疚。”

文聪老师：“你做这件事，更多是为了缓解你自己的道德焦虑，而不是真的为了解除他的痛苦。”

文聪老师：“如果他把你当成了救命稻草，靠着你的安慰渐渐好起来，而你终究还是要跟他分开，那无异于让他以为自己已经爬出了深坑，却又被你一把推回万丈深渊，只会摔得更痛。”

文聪老师：“这就像流浪猫：你天天喂它，等它跟你亲近了，你又把它推开，是一个道理。”

文聪老师：“他现在的消极，跟你有关系吗？他妹妹的离世不是你造成的，他的抑郁状态也不是你导致的。”

文聪老师：“明明不是你的责任，为什么要由你来负责？何况你还不确定自己能不能承担得起这份责任。”

文聪老师：“当你既没有能力，也没有强烈意愿去帮助一个人时，就不要去帮助他。”

文聪老师：“也许别人会说你狠，但你不给对方虚假的希望，不让他再经历一次绝望，这反而是真正的善良。”

文聪老师：“有时候，看似多情，其实是无情。你看到他痛苦就去安抚，给他一点希望，最后却又给不了结果，这对他伤害更大。”

文聪老师：“还有一个关键点：你从一开始就没那么喜欢他，只是被他对你的好所打动，慢慢习惯了这份感情。”

女孩：“我的原生家庭给予我的情感关爱不足，因此我容易把情感寄托在他身上。”

文聪老师：“越是缺爱的人，往往越容易显得多情。”

文聪老师：“就像穷人爱充大方一样，感情也是如此：内心越是缺爱，反而越拼命向外付出。”

文聪老师：“通常有两类人会给你格外多的爱：第一类，是本身也缺爱，所以拼命往外付出的人。”

文聪老师：“第二类，是条件和你差距很大的人。他知道自己外在条件不如你，便想通过超乎寻常的付出来弥补你们之间的差距，让关系达到平衡。”

文聪老师：“这个男孩就是这样：来自离异家庭，只有高中学历，而你是本科学历，两人差距很大。”

文聪老师：“他只能拼命地对你好，以此来抹平现实的落差。但这种过度的好很难持久，最终会成为双方的负担。”

女孩： “他家里出事之后，拿到了一笔保险赔偿，他妈妈就希望我们结婚，用这笔钱付房子首付。”

女孩：“可我心里清楚，后续还要借很多钱，婚后得我们两个人一起还债。”

文聪老师：“你们的问题，根本不是缺一套房子。钱只是锦上添花，你们感情的底子本身就不牢固。”

文聪老师：“他们家急需一个儿媳妇。你想象一下，如果真的走进婚姻，这是你想要的日子吗？”

文聪老师：“不要想着去救赎对方，不要因为想救赎一个人而跟他在一起，只能因为爱一个人而跟他在一起。”

文聪老师：“如果你想用怜悯、愧疚去拯救一个人，不仅救不了他，反而会把自己拉进坑里。”

文聪老师讲了一只小狗和一只小猫的故事，其中蕴含着“爱常觉亏欠，不爱常觉亏本”的道理。

 

小狗问小猫：“你猜猜我手里有几块糖？猜对了，糖就全归你。”小猫说：“五块。”

 

小狗摊开手，掌心只有三块糖，却说：“你猜对了，这三块给你，我还欠你两块。”

 

这就是爱。真正爱的时候，心里常常觉得亏欠，总想再多对对方好一点。

 

 

可如果不爱了呢？同样的场景，心里就会觉得亏本，忍不住嘀咕：“我就三块糖，你居然要五块，你怎么这么贪心？”

 

所以，这个故事很好地诠释了文聪老师在《女性力量中级班》里讲的“爱会觉得亏欠，不爱就会觉得亏本”这一道理。

 

可以把情感交给一个人，但不要把自己交给一个人。

——文聪

 

热恋的时候，人会想尽办法让对方开心，没有条件也要创造条件。

 

爱意淡了之后，算计就来了：我做饭了，那你就得洗碗；我付出了什么，你就要回报我什么。

 

 

当然，感情是双向的。正因如此，被爱的一方也不能恃宠而骄，不能仗着对方爱自己，就把对方的付出视为理所当然。

 

毕竟，好的感情需要双方互相感恩、彼此滋养。

这时，公屏上有一位伙伴留下了有趣的留言：小狗给小猫糖的第二天，小猫给小狗送了两只耗子。

 

看到这条留言，大家忍不住笑了，可以说是小狗和小猫故事的续集。

 

也正是这条留言，引出了一个新的知识点——“鲍鱼粥理论”。

 

 

在小猫的认知里，耗子是最珍贵的东西，它把自己认为最好的东西拿出来送给小狗，但小狗并不喜欢耗子。

 

就比如，爱人出门回来，满头大汗，只是口渴，想要一杯水。你辛辛苦苦炖了一锅鲍鱼粥，自己舍不得吃，专门留给他。

 

对方却说：“我现在只想喝水，吃不下粥。”你就会感到委屈，心想：这么贵重的东西留给你，你怎么不领情？可你给的是你认为最好的，并不是对方真正需要的。

 

就像那句话说的，“有一种冷，是妈妈觉得你冷”，放到感情里也是一样。

 

 

爱，不是把我认为好的东西强加给对方，而是给予对方真正需要的东西。

 

爱是以对方接收到为标准的一种付出，它不是单向的，而是双向的。

——王纪琼