【文聪老师女性成长必修课】小姑子经常不打招呼住我家，婆婆：“你要不让她住，我就去砍门！”
作者：抬头看见阳光
时间：2025年10月3日
前言
在文聪老师的《女性成长必修课》中，有学员针对“小姑子经常不打招呼住我家”这一困扰向文聪老师倾诉。
文聪老师针对这一案例作出的解答，让我受益匪浅，现将内容整理如下。
学员提问
学员
“我的小姑子有段时间心情不好，我老公就把她接到我们家暂住了一段时间。”
学员
“她第一次来我们家的时候，住了半个月；第二次来我们家，没提前跟我说，又住了半个月。”
学员
“她第三次来我们家的时候，也没跟我和我老公说，就直接用密码锁打开门进我们家，又住了半个月。”
学员
“她第四次来，是因为她和她老公吵架，在没有通知任何人的情况下又去了我们家。”
学员
“我有些生气，于是就和我婆婆说了这件事情。”
学员
“我婆婆说我和我老公是哥嫂，有义务去管小姑子的事。”
学员
“我听着可不舒服，我婆婆还说锁的密码你不能改。”
学员
“如果你改了，我就去把门砍了，你去报警，我也不害怕。”
学员
“婆婆那种颐指气使的样子，让我可不舒服，我觉得这是我的家，我就要改密码。”
学员
“我老公说我格局太小，应该把格局放大一些，我怎么去合理地看待这件事呢？”
文聪老师指导学员
“刚才你一直在强调‘我可不舒服’，在这种不舒服的情况下，你做了什么？”
文聪老师
学员
“我对抗也没用。因为我老公很孝顺，他也愿意去照顾他妹妹。”
学员
“可我觉得让她住在我们家，我特别不舒服。”
学员
“而且，我觉得我做得还挺好的，天天带她出去玩儿，还买好吃的。”
“你不是做得挺好的，你是做得太好了！人都是会得寸进尺的，人的贪欲都是越养越肥。”
文聪老师
“你以为你待她好，她会知足感恩，但恰恰你对她的好，会让她得寸进尺，这是一个边界的问题。”
文聪老师
“虽然，别人在冒犯你的边界。但是，你也在一步步退让你的边界。”
文聪老师
“比如说，从第一次打个招呼，到第二次直接不请自来。”
文聪老师
“第三次，自己密码一输就进了，这是不是一步一步的试探？”
文聪老师
“善良的人，会有一种想法：我去拒绝一个人，我必须要给她一个合理的理由。”
文聪老师
“你应该硬气一些：‘这是我的家庭，我没办法接受别人想来就来，想走就走。’”
文聪老师
“如果再这样的话，我会换锁。”
文聪老师
“你婆婆不是说要是换锁就来砍门吗？你就说：‘你要砍门的话，我是会报警的。’”
文聪老师
学员
“我婆婆说就算我报警，她也不怕。”
“那不怕就报啊。”
文聪老师
学员
“关键是我婆婆这样说我，我老公当时也没站到我这边。”
“不需要你老公站，如果你老公能站你这边的话，那是锦上添花。”
文聪老师
“现在他们擅长的一个杀手锏就是‘不讲理’。你去给一个不讲理的人讲道理，你不是给自己添堵吗？”
文聪老师
学员
“我跟我老公说：‘我之所以没有跟咱爸咱妈吵架，是因为我看在你的面子上没跟他们吵。’”
“你其实还是在尝试说服对方，目的是让他理解你这么做的原因。”
文聪老师
“你就直接通知他们说：‘我们家没人的时候，她就像回自己家一样，把衣服一换，我接受不了。’”
文聪老师
“然后跟婆婆说：‘如果她再这样，我就会怎样......’”
文聪老师
“这也不叫威胁，而是说到做到，设置好自己的界限。”
文聪老师
“很多时候，并非别人冒犯了我们的界限，而是我们步步退让，总想着顾全大局。”
文聪老师
“总想着在不伤害任何关系的前提下和平解决问题，这其实很难。”
文聪老师
“如果你婆婆拿刀砍门，你真的可以报警。”
文聪老师
“如果你老公要跟你离婚，那也证明你在这个家庭，在你老公心中的地位也就那么回事。”
文聪老师
“只要你在这个家里还有不可或缺的价值，报警保护自己就无可厚非。”
文聪老师
“既然对方已经动了武，你为什么不能捍卫自己的人身安全？”
文聪老师
“况且在一般情况下，他们也不敢怎么样。”
文聪老师
“如果你老公因为这件事就执意离婚，那恰恰说明，问题不在你做没做这件事，而是在他们眼里，你本身就没有价值。”
文聪老师
“即使你一味隐忍，也随时可能出局。”
文聪老师
学员
“我能感觉到公婆看到了我学习后的改变。”
学员
“可他们总是‘既要、又要、还要’，我都已经变得这么好了......”
“你不是在为他们变好，他们看见或看不见也不重要。”
文聪老师
“他们看不见，跟你有啥关系？不是说你要变好给谁看，而是你要真的觉得你很好。”
文聪老师
“如果变好只是为了让人看见，那我们的学习和成长，就成了一场表演。”
文聪老师
“学习的目的就变成了取悦他人，而非提升自我。”
文聪老师
“他们的所有行为，都是在一步步地试探并突破你的边界。”
文聪老师
“你可以说：‘是的，我就是格局小，小到甚至懒得为此与你争辩。’”
文聪老师
“非常抱歉，你娶了一个格局不大的妻子。但我既不会为你改变，也不屑于与你争辩。”
文聪老师
“所以，再有这种情况发生的话，我会换密码锁。因为，这是我的家，我得有些主体意识。”
文聪老师
“刚刚听你说了好几遍‘我可不舒服’，但是你没有为你的不舒服采取任何行动。”
文聪老师
“只是跟老公发发牢骚，是吧？”
文聪老师
学员
“是的，我觉得我去拒绝小姑子我有点做不到。”
“做不到就受着，只有这两个选择，‘受着’也是一个选择。”
文聪老师
学员
“我就觉得小姑子脸皮可厚。”
“她厚脸皮是她的事儿，你允许她在你这儿厚脸皮，这是你的事儿。”
文聪老师
“如果下次她还是没有告诉你，就直接进你们家。”
文聪老师
“你就明确地告诉她：‘我不习惯我们家没人的时候有人登堂入室。’”
文聪老师
“你总得迈出这一步，否则，只会拖拖拉拉过一辈子。”
文聪老师
学员
“主要是我公公婆婆把所有的压力都压到我们两口子身上了。”
“还是那句话，关键在于‘课题分离’，婆婆希望你去照顾小姑子，我们首先要分清这是谁的课题。”
文聪老师
“她认为你们必须承担这个责任，你想一想，最终的结果真正由谁来承担？”
文聪老师
学员
“婆婆的意思就是我们俩去承担。”
“你别说她的意思，你要是服从了她的意思，那照顾小姑子这个责任归谁？”
文聪老师
学员
“肯定归我呀！”
“你想不想承担？”
文聪老师
学员
“我不想。”
“不想，为什么要接？”
文聪老师
学员
“可能是我很在乎周围人对我的评价。”
“她可以一直欺负你、冒犯你、不讲道理，但问题的症结在于：是你允许她这么做的。”
文聪老师
“她做什么是她的事，但你允许与否，是你自己的权力。”
文聪老师
“善良的人常犯一个错误：当边界被一次次突破时，我们总是选择忍耐。”
文聪老师
“直到忍无可忍时，才猛烈爆发，让所有人都知道是对方不讲道理。”
文聪老师
“往往结果就是，在该反击的时候你毫无作为，为一件小事爆发时，还给了对方把柄。”
文聪老师
“而你的反击在外人看起来就像无理取闹。”
文聪老师
“以前，有一个学员跟我连线，说她大姑姐天天冒犯她，给她气得不得了。”
文聪老师
“然后她过生日，她大姑姐拎着蛋糕去找她了，她那会儿正在气头上。”
文聪老师
“这个学员就很生气地说：‘你拿着你的蛋糕走，我不要你这个蛋糕。’”
文聪老师
“后来，她大姑姐拿这个大做文章。”
文聪老师
“还对外说：‘你们见过这种兄弟媳妇没？我去给她过生日，她连我带蛋糕一块儿给撵出来。’”
文聪老师
“结果，大家听了都觉得这个学员不识好歹。”
文聪老师
“于是，我就跟这个学员说：‘你大姑姐在挑衅你的时候，你不作为。人家拿着蛋糕来了，你气哼哼的。’”
文聪老师
“你这不是给自己挖坑吗？”
文聪老师
学员
“好的，我明白了，谢谢文聪老师！”
我的察觉
这个案例我之所以整理得这么清晰，是因为我觉得我的性格和这个学员的性格很像。
虽然我没有碰到这样的事情，但是，如果我碰到这种事情的时候，我可能也会和这位学员一样纠结，宁愿委屈自己让自己难受，也不想得罪别人。
我总觉得学习后，我们面对这样的事情应该心胸更宽广、更大度才对。今日文聪老师的这番话也给我上了一课。
·我们学习了，不是变好给谁看，是我真的觉得我很好。
·要守好自己的边界，别人冒犯我们的边界的时候，我们不能退让边界。
·善良的人总有一种想法：拒绝一个人的时候，必须要给她一个合理的理由。其实，不需要任何理由！
·不能和不讲道理的人讲道理。
