“你当初怎么打我，现在我就怎么打妹妹！” 女儿咄咄逼人，这位母亲该怎么办？
作者：刘伟
时间：2025年10月26日
前言
“文聪老师，您好！我有两个女儿，以前我没有学习家庭教育的时候，经常对大女儿指责，粗暴对待。”
“昨天晚上，大女儿突然跟我说她小时候想过去死，但觉得死了对不起我，我也不知道怎么接孩子的话，只能说‘以前妈妈确实不懂，心里也挺难受的......’我该怎么办？”
一位学员无奈地求助文聪老师。
文聪老师指导学员
文聪老师
“我在课上讲过，我们既要着眼未来，也要允许孩子倾诉过去。”
文聪老师
“你可以问问孩子：‘当初哪件事，让你觉得妈妈做得特别不合适？你心里是什么感受？’”
文聪老师
“先让孩子把积压的负面情绪释放出来。再告诉她：‘妈妈现在也在努力学习，希望能更好地和你相处。’”
文聪老师
“你能把这些说出来，对妈妈来说就是一份宝贵的礼物，让我意识到了自己的问题。”
文聪老师
“谢谢你，妈妈以后会注意，避免再犯同样的错误。”
文聪老师的“四不原则”
当孩子控诉过去时，要做到“四不”
不捂嘴
让孩子尽情地表达自己的观点和想法，倾诉也是一种疗愈。
不解释
不要对孩子说自己“当时忙”或者“因为妈妈没学习才会这样”之类的话，孩子会觉得自己是试验品，妹妹却能享受好的教育结果。
不否认
不要说“不记得当时的事”，这会让孩子觉得你不重视她的感受。
不愧疚
不要一味说“对不起”，显得很软弱，也给不到孩子力量。
做到以上四点，为孩子创造倾诉的条件。如果孩子仍深陷于过去，我们需要引导她关注现在与未来。
可以这样问：“如果你是妈妈，你会怎样对待两个孩子？” 从她的回答中，我们能清晰地了解她内心对母亲的期许。
此时，您可以向她表明：“妈妈会从此刻开始，努力向你描述的方向靠近。”
坚守“两个不”原则
安全感，源于界限，成于坚定
还有一种情况，孩子可能会说极端的话。
比如， “你想让我原谅你？当初怎么打我，现在我就怎么打妹妹” 或者 “当初把我送回老家，现在也把妹妹送回老家，我才原谅你......”
这时，我们要坚定地告诉孩子：“我不会通过伤害别人解决问题（比如当初怎么打你就怎么打妹妹），更不会用一个错误弥补另一个错误。”
这种持续的“温和而坚定”，能给予孩子巨大的安全感。
明确告诉孩子什么能做，什么不能做，时间长了孩子就会慢慢平静下来。
“孩子看到爸爸、叔叔、伯伯他们整天喝酒，就说他们也不会教育孩子，却还盼着孩子结婚生子，延续传统。”
学员
“还说自己以后也不想结婚生孩子，她觉得不会教育孩子的人，生孩子就是给国家增加负担。”
学员
“于是，我就跟孩子说：‘咱管好自己就行了。’我不知道这样回复孩子对不对。”
学员
文聪老师
“孩子是在表达情绪，她也不见得真的不想结婚，只是带着情绪说气话。”
文聪老师
“你不能只跟她讲道理，虽然道理没毛病，但她想要的不是你的道理。”
文聪老师
“孩子有这样的观点，是带有情绪的，你要允许她表达情绪。”
文聪老师
“你可以说：‘虽然我希望你未来有家庭、爱人、孩子，但如果你觉得单身会让你生活得更好，我尊重你的想法。’这样你和孩子之间就没有对抗了。”
文聪老师
“只要不害人不害己，孩子的想法都要尊重。”
文聪老师
“因为人的想法随时会变，不要因为她现在说不结婚，就非得说服她结婚。”
文聪老师
“假如，你问孩子：‘你不结婚到老了怎么办？’孩子可能会说：‘我去养老院。’”
文聪老师
“就像我儿子也说过自己以后不结婚，不要孩子。”
文聪老师
“我跟他说尊重他所有的生活方式，如果以后遇到喜欢的人想结婚了，也不用兑现17岁时说的承诺。”
文聪老师
“因为承诺只代表当下想法。”
文聪老师
“所以，孩子不管说什么，都是当下的想法，没必要非得跟她理论。”
“文聪老师，我还有个问题：我和女儿发生矛盾时，她现在有种高高在上的感觉。”
学员
“因为她研究生毕业了，读书比我们多，感觉是她在引领我们，我都没力量和理由说服她。”
学员
文聪老师
“咱们不是要去说服她，我在课堂上讲过，划清边界就行。”
文聪老师
“你可以跟她说：你研究生毕业了，可以自由做想做的事，不用担心我和爸爸，我有能力解决我和你爸之间的问题。”
文聪老师
“哪怕在爸爸面前表现得弱一点，也是我的选择，这是我和你爸之间最好的相处方式。”
文聪老师
“让孩子放心做自己，不操你的心，就是对她最好的爱。”
“她觉得我们自己处理不好，总像‘父母’一样操心我和她爸。”
学员
文聪老师
“这是家庭中出现‘小大人’三角化和‘小恶魔’的情况，课里都讲过。”
文聪老师
“好好听课学习，就能明白其中的逻辑。”
问题是锁，逻辑是钥匙
让角色归位，让问题消散
方法总比困难多，只要我们持续学习，就能更好地解决生活中的问题。
王纪琼院长说：“有时候，清晰一个问题比解决一个问题更重要。”如果未能洞悉问题的底层逻辑就急于求成，往往不得其法。
举个例子：当你觉得孩子不尊重你时，若不明白原因，便无从下手。
而一旦理解了背后的底层逻辑——需要将她从“小大人”的角色中释放出来，让她回归孩子的位置，并由我们自己来承担和解决“大人”的问题。
那么，真正的尊重便会自然回归，问题也就迎刃而解了。
知识点总结
1.“四不原则”——不捂嘴、不解释、不否认、不愧疚，后续引导向未来。
2.若孩子说极端的话，要学会明确表达
·“我不会通过伤害别人来解决问题。”
·“我不会用一个错误弥补另一个错误。”
3.只要不害人害己，孩子的选择都要尊重，接纳了就烟消云散了。
