老公原生家庭的“债”，凭什么我来还？
作者：忻玥
时间：2025年10月28日
｜前言｜
主动破局
（...）
你可以这样回应，而非默默承受
面对老公的挑剔，我们首先要做的是认清真相：要明白这是他的课题，是他无法控制自己的情绪，表达爱的方式出了问题。
我们只需要保持安静，给老公一些时间让他消化情绪。
导师班学习目标：行为和心匹配同行。
——王纪琼
如果感觉情况可控，可以试着对他说：“老公，你大声说话我能听懂，温柔地说我也能听懂。但后者让我感觉更舒服，也更容易接受，希望下次你能温柔一些。”
过两天，再找个机会复盘这件事：“老公，你看谁谁家总是乌烟瘴气、鸡飞狗跳的，我可不希望咱们家也变成那样。要不，我们好好聊一聊？”
如果他愿意聊，那最好；如果他不愿意聊，说明时机还未到。
如何与老公沟通？
（...）
从老公的两种反应进行回复
老公，听你说满意，那我就放心了。本来还觉得孩子的学习有点问题，听你这么说，我心里就有底了。
不过，有句话不知道说了合不合适？以后咱孩子若有点啥问题，你可别把责任都推到我身上，咱俩要共同承担。
你不满意，其实我也不太满意，你有什么解决办法吗？
接话技术的重点是要打掉彼此间的对抗之心，当对抗的情绪在不断的接话中逐渐柔软起来的时候，才能真正缩短人与人之间的心理距离。
——王纪琼
“有办法”
你有办法那真是太好了！以后就以你为主，我全力配合。
明天，我把学校的主要联系人信息换成你的，有啥事儿你直接和班主任联系。
“没办法”
说实话，老公，我也没有办法。
以前我没学习的时候，总是冲你发脾气，现在我学习了，不会再因为你的说话口气和态度跟你吵架了。
但在孩子教育这方面，我需要你的支持。既然咱俩都没办法，要不找找人，看看谁能帮到咱们......
追根溯源
（...）
他的“挑剔”，源于未被善待的过去
挑剔具有两面性，分为“积极影响”和“消极影响”两种。
积极影响
源于爱与创造的挑剔是积极的，最终指向共同成长。
它既指出不足，又提供建设性反馈，还伴随耐心指导和持续改进。
消极影响
而源于恐惧与匮乏的挑剔则是消极的。
内心的不安会转化为对他人的指责、贬低或各种不满，一切都在传递“你不够好”，最终消耗能量，破坏彼此的关系。
文聪老师现场精彩授课
文聪老师说：“喝眼前水，吃眼前饭，珍惜眼前人。”
一个人对当下不满，往往意味着对过去未曾释怀。
如果连妻儿都难入丈夫的“法眼”，不妨追溯他的原生家庭，看看他背负着怎样的过往走到今天。
我们要做的是理解与共情，成就与赋能，就像把养“坏”的孩子重新养一遍，成为另一半的稳定客体，陪伴他面对困难，重温童年未解的痛苦。
我们的新生家庭是孩子的原生家庭，我们与其去疗愈原生家庭，不如去建设好孩子的原生家庭。
——王纪琼
当老公的内在人格足够强大，足以与“内在父母”和解，便不会将原生家庭的创伤带入新生家庭，也不会将应激反应投射在妻儿身上。
当他的心智真正成熟，便不会再任由情绪肆意宣泄。
看清真相
（...）
他的“债”，不是你该背的锅
困住自己的往往不是别人，而是对他人评价的过分在意。
在《少有人走的路》这本书中提到了人生有两种心理病症：一种是“神经官能症”，总觉得都是自己的错；另一种是“人格失调症”，认为全是别人的问题。
老公的挑剔，往往是其“内在小孩”在叛逆。表面上看是在斥责妻儿，实际上是在对抗记忆中的父母，以此来完成由内而外的攻击转化。
海勇老师正在精彩授课
海勇老师说：“叛逆是神经成熟的勋章，其背后是一场惊心动魄的神经革命。”
正如客体心理学创始人克莱因所指出的——挑战父母权威，恰是孩子剥离理想化幻象的必经过程。
海勇老师也因此提醒我们：“今天那个对你说‘不’的孩子，正是在学习明天对世界说‘是’的能力。”
托举成长
（...）
为未来幸福，滋养现在的他
原生家庭的“债”，凭什么你来还？因为爱，因为还想走下去，为了新生家庭的幸福。
站在人生的十字路口，是继续做环境的“囚徒”，还是成为生命的“王者”？这一念之转，便能撬动万念相随的人生轨迹。
正如王纪琼院长所言：“顺者人，逆者仙。”顺着代际创伤的惯性，逆着受害者身份的旧我。
当你不再承接投射，便斩断了恐惧的传承；当你确立情感边界，便重建了内心的疆域；当你用清醒的“不”回应苛责，便是用坚定的“我”重塑法则。
从他“为什么这样对我？”转向“我如何回应这一切？”；从“我无法改变！”转向“现有条件下，我能做何选择？”；从“都是我的错！”转向“这是我需要承担的课题！”。
最终你会发现：从“囚徒”到“王者”，并非更换了舞台，而是切换了视角，重写了自己与世界的相处剧本。
当你内在称“王”，万念皆成臣民，万物亦为疆土。
