“我要回娘家，他要不来接我，别想让我原谅他！”——那个在婚姻里永远要赢的人，最后输掉了什么？

在亲密关系中，有一种常见的互动模式是“竞争”。这种模式在多子女家庭出身的人身上尤为明显。

那些在原生家庭的同胞竞争中处于弱势、总觉得自己不被父母重视的人，往往在结婚后很容易不知不觉把伴侣当成竞争对手。

在这种竞争模式中，核心并非解决问题，而是伴侣之间谁输谁赢。

回想我们在婚姻中的诸多冲突，事情真的到了非吵不可的地步吗？其实未必。关键在于“谁赢了”——赢的人会感到自己在家庭中地位更稳、权力更大。

正因如此，伴侣在产生意见分歧时，才会不断冲突与对抗，这本质上是一场对关系主导权的争夺。

当初口口声声互相说爱的两个人，现在连小事都不肯退让——茶几摆左或右不愿妥协，橱柜颜色不询问对方意见，你提议“孩子学画画”，他偏说“街舞更有用”。

伴侣之间出现这种“竞争”，究其根源，核心原因有两点。

王纪琼院长曾说过：“小孩才有对错，成年人只有利弊。”这句话揭示了两种权力斗争的本质不同。

孩子与家长的斗争虽也涉及安全感，但双方地位悬殊；而夫妻作为平等伴侣，其斗争的核心，正是为了维系关系中的安全感，争夺那个“谁说了算”的位置。

有个咨询案例非常典型：一位妈妈在娘家住了20多天，内心纠结是否该主动回去，她觉得如果丈夫不来接，就是自己“输了”，很没面子。

而整件事的起因却十分荒唐：夏天孩子在空调房，妈妈给他穿上兜肚后，还想加一条毛巾被护住肚子；丈夫却觉得太厚，认为把兜肚往下拉一拉就行。

结果两人一个往上盖被，一个往下扯被，最后竟把毛巾被扯烂，还吓哭了孩子。妈妈一气之下，抱着孩子就回了娘家。

其实，只要把空调温度调高一点就能解决一切问题。

但这位妈妈纠结的早已不是孩子冷热，而是“丈夫不来接我，是不是认为我不占理”。

她在意的也不是孩子穿多少，而是“我不能输，输了就会失去家庭地位”。

婚姻中的冲突未必全是坏事。从“情感滋养”、“关系联结”和“情感流动”这三个心理需求维度来看，争执至少说明彼此的情感仍在流动，关系仍保持着较强的联结。

尤其在婚姻初期或孩子尚小的时候，这类竞争型冲突更为常见。哪怕吵得鸡飞狗跳、说过“谁不离谁是狗”这样的气话，也恰恰反映出婚姻中仍有活力。至少彼此还在乎，还想靠近，只是暂时没找到正确的方式。

而那些所谓“结婚几十年从没红过脸”的关系，反而更值得警惕。这往往意味着一方长期压抑自我，不敢表达真实感受；或是情感已完全阻塞，连争吵的欲望都已消失。这种状态是反人性的，也很难健康长久。

当然，情感流动过度也非好事。如果天天激烈冲突且长期持续，只会过度消耗彼此，让人失去继续下去的激情与信心。

因此，冲突本身并非洪水猛兽，但我们需要警惕它不断消耗直至“耗死”感情的可能。

如何避免陷入“为争而争”的循环呢？有三个问题，值得我们时常自问。

婚姻中，“竞争型互动”很常见，但我们必须看见争吵背后的脆弱：那或许是“我怕你不爱我”，也可能是“我怕在你心里没分量”。

婚姻从来不是一场必分输赢的比赛，而是两个人并肩同行的旅程。

唯有放下“必须赢”的执念，看清彼此愤怒之下的期待，争吵才能化为沟通的桥梁，而非伤害彼此的武器。

文聪老师说：“缺乏安全感的人，总容易过分在意输赢。”这句话深深戳中了我。

作为一个从小安全感匮乏的人，在学习成长之前，我遇事总爱较真，非要争个高低才肯罢休。尤其是在亲密关系里，常常为一点小事纠结对错，现在回想起来，实在没有必要。

通过不断学习，我慢慢学会了平静面对输赢。我明白了，这世间本没有绝对的输赢与对错，不过是每个人所站的视角不同。

如今无论是在亲密关系还是其他人际交往中，我不再执着于争个高低上下，反而更懂得了包容与理解。

这份转变，让我真切感受到了成长的力量。我意识到，安全感从来不是向外抓取得来的——即便得到再多，内心也难有真正的踏实。

真正的安全感，只能自己给予自己。如今，我的安全感和自信心正在逐渐累积，愈发丰盈。

恭喜自己，终于在与自我的和解中，收获了稳稳的成长。