孩子为什么厌学习？可能是你“聊”出来的！
作者：叶雪白
时间：2025年10月31日
｜前言｜
当沟通一次次“撞墙”
（...）
你的亲子关系缺了什么？
很多家长为此感到困惑：“明明是想关心孩子的学习，为什么每次沟通都像撞了一堵墙，孩子还总觉得我不理解他......”
遇到这种情况，家长往往又气又急，却束手无策。其实，这类无效沟通通常源于两个核心问题。
亲子关系的“底子”是否扎实
深厚的亲子关系并非一朝一夕所能建立，它源于日常生活中的点滴积累，体现在那些不加评判的陪伴、真诚用心的倾听，以及对孩子感受的尊重与理解之中。
当孩子在关系中感受到的是安全与接纳，而非评判与压力时，他们才愿意在遇到困难时主动靠近，向你敞开心扉。
亲子沟通的“方法”是否恰当
许多家长输在了这一步：把沟通变成了单向的说教，把对话变成了权力的较量。
真正的沟通，需要家长放下身段，不急于评判和给建议，而是先理解孩子的情绪和处境。
我要变成真才实学的家长，而不是喋喋不休的家长。
——王纪琼
用“发生了什么？你怎么看？”代替“你应该......”；用“我理解你的感受”代替“这有什么好难过的”。
方法的转变，背后其实是视角的转变——从“我要管教你”到“我想理解你”。
关系的深度，决定了孩子是否愿意开口；沟通的技巧，决定了对话能走多远，两者相辅相成，缺一不可。
只有在稳固的亲子关系基础上，运用尊重、共情的沟通方式，才能打破那堵“墙”，让真心在亲子之间自然流动。
先懂孩子，再谈学习
（...）
会“闲聊”的家长，才是真高明
很多家长一开口就直奔学习，认为“跟孩子聊天就得聊正事”，可孩子偏偏不买账。
其实，高质量沟通的核心在于“换位思考”与“为情感账户存钱”。你得先走进孩子的世界，摸清他们的兴趣所在。
比如，孩子最近迷哪款游戏？关注哪位球星？是被他的球技折服，还是被他场上的态度打动？追哪部动漫？哪个角色最触动他？
从这些“看似没用”的话题入手，聊孩子真正关心的事，他才会觉得“爸妈懂我，跟我有共同语言”。
这些“闲聊天”并非浪费时间，而是在为亲子关系积累信任资本，就像往“情感账户”里存钱一样。
平时存得越多，等到真要谈学习、讲道理时，孩子才愿意对你敞开心扉。
如果平时对孩子的兴趣一无所知，一开口就是学习，孩子只会觉得“你根本不关心我，只在乎成绩”，心门自然会越关越紧。
不少家长还有个惯性操作：无论孩子想做什么，最终都能绕回“学习”上，甚至把孩子喜欢的事与学习对立起来。
孩子想看电视放松一下，家长立刻警觉：“又想看电视？不能先学一会儿吗？”
孩子约同学出去玩，家长忍不住念叨：“天天就知道玩，作业写完了吗？”
周末孩子想多睡会儿，又被催促：“都几点了还不起？一点上学的紧张感都没有！”
明明是孩子想轻松片刻的小事，却总被贴上“耽误学习”的标签。
久而久之，孩子所有“想快乐、想放松”的念头，都被硬生生与“学习”对立起来。
他会渐渐觉得，只要他做喜欢的事，就是不务正业，而学习，正是剥夺他快乐的主要原因，孩子怎么可能不抵触学习呢？
先听“情绪”，再谈“事情”
（...）
与青春期孩子的沟通法
尤其面对初中、高中的孩子，很多家长总忍不住当“说教者”。
孩子抱怨“作业太多写不完”，你立马说“谁让你白天不抓紧”；孩子吐槽“老师讲课太无聊”，你又接“是你自己没认真听”。
可越说教，孩子越不愿意说——其实对大孩子来说，“愿意跟你说”比“说了什么”更重要。
当孩子抱怨时，先别着急反驳或讲道理，可以先回应“听起来你今天确实挺累的，这事确实挺让人烦的”。
跟孩子沟通的时候，觉察一下，自己散发的是什么样的包子味。
——王纪琼
当孩子说起不着边际的话，比如“我想以后当游戏主播”，也别立马否定孩子。此时，做好氛围的配合者，给孩子足够的情绪价值，才能让聊天继续并深入。
真正的倾听，不是只听孩子的话语和观察他的行为，更要“翻译”他背后的情绪。
比如，孩子吐槽“作业多”，可能是想找个人吐槽压力；他说“老师无聊”，可能是觉得学习没成就感。
能看到这些情绪，才算真的“懂孩子”——只有让孩子觉得“爸妈愿意听我说话，还很懂我”，他才会愿意跟你聊更多，包括学习上的难题。
从“说教”到“支持”
（...）
做能给孩子“情绪价值”的父母
亲子沟通中一个关键问题是：如果孩子发现跟你说了一件事情后，你既听不懂他的想法，也帮不上忙，甚至可能反过来增添他的烦恼，孩子自然就对你关闭了沟通的通道。
比如，孩子说：“今天物理题太难了，一道都没做出来。”
你若回应“我当年物理也不好”或“肯定是你上课没好好听”，这无异于在孩子的沮丧上再添一把火。
再比如，孩子说：“我跟同学闹矛盾了。”你若不问缘由就说“肯定是你脾气不好，去道个歉”，这会让孩子觉得你根本不站在他这边。
试想一下，当你向别人倾诉自己的烦心事时，对方不仅无能为力，还只会指责和添乱，你还愿意跟他聊吗？
我们有时不愿跟父母说自己的事情，就是怕他们知道了只会干着急或帮倒忙。
因此，想让孩子愿意跟你聊，你必须能提供实际支持，哪怕解不出题，也能陪他梳理思路。
孩子愿意跟你说话，比跟你说了啥更重要。
——王纪琼
没有人愿意向一个“不懂自己，也给不了支持”的人多费口舌，因为感觉“说了也白说，反而更累”。
请回想：你为什么不跟父母聊电脑、聊APP？或许你曾试着教他们用软件，但反复讲解他们仍不会，你便觉得“说了没用，还心累”。
聊理财、聊房价时，他们要么插不上话，要么观念陈旧，你发现无法同频交流，于是慢慢选择了沉默。
孩子何尝不是如此？他兴奋地分享这局游戏通关了，你听不懂什么是关卡，只会打断：“就知道玩游戏，不想着学习。”
他想和同学去打球，你不了解他的社交，只担心：“作业怎么办？”
他说：“这个动漫角色好酷！”你没听过，便否定：“看这些没用，不如多看书。”
孩子会逐渐形成一种认知：我喜欢的，爸妈不懂且总否定，就算我说了，他们也不会理解，只会扯到学习上批评我。
正如你觉得“跟父母聊APP和理财没用”是一样的，孩子也觉得跟爸妈聊自己的事，纯属多余。
既然开口没有意义，还可能招来一顿说教，那不如一开始就不说。
说到底，孩子不愿跟你聊，未必是“叛逆”，而是他从未在你这里获得“被理解、被认同”的共鸣。
这正如，你未能在父母那里找到关于新世界的共同语言。
不做说教者，当好支持者
（...）
想聊学习，就先放下“学习”
先有好的亲子关系，才有高效的沟通；先学会做“懂孩子”的倾听者，再成为“帮孩子”的支持者。
毕竟，孩子愿意跟你聊的前提是：跟你聊天不费劲、不委屈，还能得到理解与支持。
请先放下“一开口就聊学习”的执念，从聊他喜欢的事开始，从认真听他的吐槽起步，从帮他解决小麻烦做起。
当孩子真切地感受到“爸妈懂我，也能帮我”时，再聊学习，自然就会顺畅许多。
