“妈妈，我当年肚子疼，真不是玩平板害的！”

一堂课的重量

我问孩子：“乖乖，你那时候几年级？”孩子说：“大概小学三四年级。”

“妈妈那么说你的时候，你当时咋看待的？”孩子用手指指了指右侧太阳穴的位置，淡定地说了一句：“那时候，我就觉得你‘这儿’有问题。”

我暗自惊叹：“果然，进入青春期的孩子能量正在逐渐强大起来。”

以前，我都不知道自己欠下了债，早晚是要还的。此刻，我之所以知道自己以前做错了，也敢于认错，也是持续不断在心时代浸泡式学习成长的结果，我才意识到以前对孩子的教养方式有多愚蠢。

如今，我的认知提升了许多，心力也提升了许多，敢于直面，敢于跟孩子道歉，而不是以强词夺理来掩饰内心的恐慌：“你咋还记仇呢？你咋不记着养育之恩呢？”“那不都是你的错？谁让你玩平板呢？不亏你！”

更有甚者，会指着孩子的鼻子说，“咋滴，你去告我吧！你去登报吧！你去跟你七大姑、八大姨都说说去！”果不其然，孩子都在等着父母道歉，而父母则在等着孩子感恩。

我想起王克老师《心身心理学中级班》课堂上讲的一个案例：当女儿跟妈妈说曾经对她造成的伤害后，妈妈不仅没有歉意，反而因母亲的回应再次受伤。

正是通过学习王克老师的课程，她才逐渐从这些创伤中走了出来。

我和孩子的对话

看见，结束，疗愈

海勇老师在《学习军师方案·高级班》中讲过：“青春期的孩子会向父母‘算账’。如果你不记得了，孩子一定会替你记得——他们心里都有一本账。”

最好的解决办法就是父母与孩子各自列出清单，真诚地向孩子道歉。

这样做，即让事情有结果，让情绪有结束，也有利于孩子的成长，避免在孩子心中形成压抑与内化。否则，未结束的情绪与未结束的事件就像一座火山，随时可能因类似情境的触动而爆发。

就像如今长大后的我们，有时会控制不住地想发火，正是因为身体里还存留着那些未结束的情绪与事件。

最好的应对方式，就是看见它、让它结束。那一刻你会恍然大悟——原来，这就是疗愈的过程。

从负10分到9.9分

海勇老师说：“人的一生有三次生命：第一次是出生，父母给了我们生命；第二次是结婚，在婚姻中成长与觉醒；第三次是生孩子，孩子让我们觉醒与成长。”

就像孩子为我打的分数，从过去的负10分到现在的9.9分，恰恰是因为婚姻和孩子的到来让我遇到挑战、感到难以应对，才促使我有了系统学习心理学并持续成长的动力。

在这条觉醒与成长的路上，我不仅正在疗愈自己，也让先生和孩子从中受益，家庭氛围得以改善，与自己、与他人的关系也渐入佳境，实现了助人与自助同行。

难怪王纪琼院长不止一次说：“我好了，全家就好了。”

为孩子道歉，为自己负责

早上一觉醒来，忽然有了灵感，也有了进一步的想法：主动列清单，跟孩子道歉，也让孩子列出清单，让事情有结果，情绪有结束。

记得有一次，我妹妹采用这个办法向已经进入高中的外甥女道歉之后，母女关系比以往增进了不少，外甥女也对妈妈多了更多信任。

当然，这也跟她自己持续不断地学习成长有关，她能够听进我的建议，并立即照做。

跟孩子道歉，是为了帮助孩子清理成长路上的瘀堵，帮助孩子卸下心理包袱，轻装前行。坦然面对孩子指出的问题，是父母人格成熟的体现之一。不过度自责内疚，是因为父母本身也不是完美的。

曾经有位妈妈在直播间求助，她虽然多次向不愿上学的孩子道歉，但孩子却总用过去的错来拿捏她，让她痛苦不已。

为什么会这样？这是因为道歉过了度，内疚过了度。根源在于，妈妈过度的内疚和自责，反而容易被孩子利用。

过度的内疚是最大的负能量，一个充满负能量的妈妈又怎能养育好孩子呢？

过往不究，未来不追，活在当下。做好当下该做的，真诚道歉，不过度补偿，就已经足够。

关键是父母的目光里，要有一片真正慈爱而宏大的底色，能感受孩子的感受，才能与孩子心灵相通。

亲子关系也正是在这样的契机里得以升华。

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