孩子不上学，家长很“感恩”？兆鹏老师毫不留情的撕开家长的“美颜滤镜”
作者：张奋赢
时间：2026年1月18日
前言
学员： “兆鹏老师，我是一名老师，有三个孩子。”
学员：“老二上四年级，已经不上学一个月了。”
学员：“我非常感恩他不上学，因为我作为心理咨询师有了亲身经历。”
学员：“我更有底气跟其他家长讲如何去接纳孩子不上学了。”
学员：“我还经常跟老公当着孩子的面吵架。”
学员：“老二不上学之后，他让我和他爸离婚，让我离开家。”
学员：“我用了很多方法，都没用。”
兆鹏老师：“我先问你，孩子不上学和让你们离婚，这是两件事还是一件事？”
学员：“两件事。”
兆鹏老师：“那你为什么要把这两件事混在一起呢？”
兆鹏老师 ：“如果孩子上学的话，他还会让你们离婚吗？”
学员 ：“不会。因为他状态好了，情绪好了，就不会提这个要求了。”
兆鹏老师：“也就是说，孩子要是去上学，他就不会要求你和你老公离婚，是这样吗？”
学员：“是的。因为我和他爸吵架每次都是我占上风。”
学员：“所以他们都认为我是一个坏蛋，是欺负他爸的那个人。”
夫妻关系是家庭的第一关系（家庭根基）。
——王纪琼
兆鹏老师：“你的语言里加了大量美颜和滤镜，这些美颜和滤镜加在你自己身上，我觉得蛮有意思的。”
兆鹏老师：“如果我把美颜和滤镜去掉，重新翻译一下你的话，那就是另外一种感觉。”
兆鹏老师：“你经常跟孩子的爸爸吵架，孩子对你很反感。”
兆鹏老师：“现在孩子希望你们赶紧离婚，他要跟爸爸一块儿生活。这才是实在的问题，对吧？”
学员：“对的。”
兆鹏老师：“那你前面说的孩子不上学，你很感谢，那就是在表演，那是虚的。”
兆鹏老师：“如果你能真正包容你家孩子不上学，孩子是不会站在爸爸的角度让你离开家的。”
兆鹏老师：“接下来我用逻辑推演一下你的家庭里到底发生了什么，你感受一下。”
兆鹏老师 ：“你是一个很在乎别人看法的老师。”
兆鹏老师：“作为一个老师，你是无法接受孩子不去上学的。”
兆鹏老师 ： “你孩子不上学以后，你特别痛苦，情绪变得很暴躁。”
兆鹏老师：“你非常想让孩子去上学，尝试了各种各样的办法，都没能让孩子去上学。”
兆鹏老师：“于是你开始美化自己，美化这件事，开始粉饰它。”
兆鹏老师 ：“你开始把心理咨询师的光环往身上戴：‘我孩子不上学，其实给我带来了很多好处。’”
兆鹏老师：“我现在已经完全接受孩子不上学了，我觉得这对我的职业生涯有特别大的好处。”
兆鹏老师：“这其实是在掩盖你内心的焦虑，是你不敢直面真实问题所导致的。”
兆鹏老师：“通过这件事，我可以推断你在现实生活中真实的状态到底是什么样的。”
兆鹏老师：“作为老师，你的孩子不上学对你来说是一个灾难性的打击。”
兆鹏老师 ：“你的底层认知、你从小受到的教育，都认为这是非常叛逆的、是你不能容忍的。”
兆鹏老师：“但你又习惯性地把原因归结为外在因素——不是我孩子不好，不是我不行，是其他问题。”
兆鹏老师：“你在强行找因果关系，这样做反而忽略了眼前这个孩子。你所说的感恩都是假的。”
兆鹏老师 ：“你一开始讲话，我就觉得非常奇怪。”
兆鹏老师：“你说你的孩子已经不上学了，你对这件事是感恩的，包括对你的职业经历都是有好处的。”
兆鹏老师：“在我看来，你的世界、你的描述里，根本没有对孩子的爱，也看不到孩子真正的样子。”
兆鹏老师：“你甚至想从孩子不上学这件事里，找到它对你的好处是什么。”
兆鹏老师：“从这个角度看，你的潜意识也太自私了。”
兆鹏老师：“你太在乎外界对你的评价，而忽略了你应该如何真实地去看见孩子、感受孩子、爱孩子。”
兆鹏老师：“这才真正是你要反思的问题。”
兆鹏老师：“接下来，我直接给你开个‘药方’，你来体会一下。”
兆鹏老师：“第一，你不要把孩子当物件看待，他是真实存在的。”
兆鹏老师 ：“你也不要感激孩子不上学这件事，或者感激这段经历。”
兆鹏老师：“你的孩子现在不上学了，这是一件很正常的事情，这是孩子自己的选择。”
兆鹏老师：“你要告诉自己：‘我爱孩子，无论他上不上学，我都一样爱他。’”
兆鹏老师 ：“第二，你要放下自己作为老师、作为心理咨询师的职业身份，单纯地去看见你的孩子。”
兆鹏老师：“孩子现在正活在痛苦里，因为你频繁与孩子爸爸争吵，导致孩子对你很反感。”
兆鹏老师：“你应该思考如何修复与爱人、孩子之间的关系？”
兆鹏老师：“第三，孩子劝你们离婚，那他曾劝过爸爸与你离婚吗？”
兆鹏老师： “你老公究竟想不想离婚，这些问题你都没有真正面对过。”
兆鹏老师： “今天晚上，你可以直接和你老公谈一谈。”
兆鹏老师：“告诉他，孩子现在想让你们离婚，并询问他的想法，我们的日子还能不能过下去？”
兆鹏老师：“当你家里的这些问题真正得到解决后，孩子的心情自然会好转，心情好了，他自然也会愿意回到学校。”
学员：“兆鹏老师，您说的话我都很认可。”
学员：“但说到第三点，如果我和我老公开诚布公地讨论这件事，他就会把问题推到我身上。”
学员 ：“我老公和我的性格完全相反，他为人很好，但习惯逃避。”
学员：“我们结婚11年了，很少能真正深入沟通。”
学员：“他的逃避总让我觉得他不负责任，而我脾气又比较急。”
学员：“原本可能是他的问题，最后却好像都变成了我的问题，两个人就会吵起来。”
兆鹏老师 ：“你老公比较擅长把问题推到你这边，是吗？”
学员：“对。”
兆鹏老师 ：“那我们试着角色扮演一下，我扮演你，你扮演你老公，看看会有什么样的效果。”
“媳妇”： “亲爱的，咱家老二不喜欢我，想让我离开家，非让我跟你离婚。”
“媳妇”：“我想跟你好好过。哎呀，你咋看待这个事？我想听听你的看法。”
“老公”：“我也不知道。”
“媳妇”： “亲爱的，我就问你，你想跟我离婚不？”
“老公”：“那你想跟我离婚吗？”
“媳妇”：“我不想。我很明确地讲，我不想。”
“媳妇”：“今天我做咨询了，我找我的老师连线，我明确表达我不想离婚。”
“媳妇”：“我平时也比较强势，我也很少和你真正地去聊聊这个问题。”
“媳妇”： “今天咱们就直面这个问题，你到底想不想跟我离婚？”
“老公”：“如果你不想离婚，我也就不离婚。”
“媳妇”：“听到你这样说，我特别高兴，看来我也不是那么糟糕。”
“媳妇”：“咱家都知道我很凶，你看我哪些地方需要改，你给我提几个意见，我发自内心地调整一下。”
“老公”：“第一，以后遇到事情你别那么着急。”
“媳妇”：“好好好，我知道了。”
“媳妇”：“老公你提的这个意见特别好，我感觉我确实这段时间很着急，这个我收到了。”
“老公”：“你听我把话说完。”
“媳妇”：“对，我没有听你把话说完，以后我一定等你把话说完。”
“媳妇”：“你总结这两点我都记下来了。”
“老公”：“还有，如果我说错的时候，或者是说不到你心里面的时候，你别骂我。”
“媳妇”：“明白，我检讨，这是我的问题。还有吗？”
“老公”：“以后对孩子也不要那么凶。”
“媳妇”：“明白。咱们家老二不上学，可能是因为我太凶的原因。”
“媳妇”：“老公，你真棒，一下子帮我找到了这个原因。”
“媳妇”：“我以后注意，我尽量调整自己的情绪。”
“老公”：“那我没有其他的意见了。”
“媳妇”：“那行，感谢老公你给我提出这么好的意见，我记住了。”
“媳妇”：“可能我作为一个老师，在学校里凶惯了，我回家以后，这个角色有时候会倒不过来。”
“媳妇”：“这几点我记在本子上，我贴到床头上。”
调自己的角色，于是多角色人生切换能力的价值就体现出来了。
——王纪琼
兆鹏老师：“我觉得你老公挺善解人意的，也挺好沟通的，我并没有看到你说的问题。”
学员：“我能说一下我的问题不？”
兆鹏老师：“你说。”
学员：“我一看到他那个样子，就气不打一处来，就想去踹他。”
学员：“我就觉得一个男同志说话，应该要有点底气，别总是黏黏糊糊的样子。”
兆鹏老师 ：“你先学会欣赏你的老公，再学会欣赏你的孩子。”
兆鹏老师：“无论老公怎么糟糕，也都是你选的；无论你的孩子再怎么糟糕，也都是你生的。”
兆鹏老师：“但不管是哪些问题，现在已经过了这么多年了。”
兆鹏老师：“你尝试从我教你的一个态度和视角去跟他聊一聊，多包容一下你看不上眼的地方。”
兆鹏老师：“你眼中的别人才是自己，你越看不上他，但你却还离不开他。”
学员 ：“我能理解，我可以尝试着去做。你可以再跟我多说两句吗？”
兆鹏老师：“没有了。你的世界里全是定义。”
兆鹏老师：“如果一开始对你来说，有用的东西才有价值，那这一切就没有意义了。”
兆鹏老师：“多说也无益，你得先学会爱，先把那些所谓的面子、世俗里定义的东西，还有老师的身份，都放下。”
兆鹏老师：“你得先看见你自己，试着调整自己的状态。”
兆鹏老师：“让严厉的样子柔和一点，事情就会好起来。”
学员：“好的，谢谢张兆鹏老师。”
正如王纪琼院长所说：“孩子的问题，通常是家庭问题的一个表现。”
放下职业的光环，卸下粉饰的滤镜，先看见孩子的痛苦，再修复家庭的裂痕。
很多时候，孩子的问题，不过是家庭的一面镜子。
直面问题，认清真相，才是解决一切的起点。
孩子揪着民办本科不放？张兆鹏老师一语点破：“他不是恨学校，而是恨你！”
演讲卡壳？张兆鹏老师亲授：“那就直接删稿！没逐字稿也能Hold住全场！”
因为我收咨询费，最好的朋友竟发消息骂我？——兆鹏老师：“谢谢你，用最脏的话，恭喜我‘长大成人’！”
