【青少年五大关系课】到底是什么课，让全场的孩子都红了眼眶？
作者：张娜平
时间：2026年5月7日
｜前言｜
课题分离
（...）
原来老师也会有问题
课程一开始，陈彦东老师让孩子们分享自己在学校遇到的困惑。
第一组有孩子说：“我在学校被同学欺负，不知道该怎么和老师、同学沟通。”
第二组有孩子说：“我因为拿东西慢了几秒，被老师罚抄好几篇课文。”
一个女孩怯怯地问：“老师说话很难听，我该怎么办？”
陈彦东老师没有直接给出答案。而是教孩子们一个心理学核心概念——阿德勒的“课题分离”。
他问了一个让我至今回味的问题：“这个老师是对你一个人这样，还是对全班、全年级，甚至上下届都这样？”
“如果他对所有人都这样，你觉得是你更可怜，还是他的子女更可怜？”教室里安静了几秒。
彦东老师接着说：“老师说难听的话，是他在发泄自己的情绪。”
“你不一定要认同他说的话，但可以允许他说出来，同时在心里划清界限——这是他的情绪，不是我的错。”
那一刻，我看见好几个孩子的眼眶红了，包括坐在我身边的儿子。
我头一回意识到，原来老师也会有问题，而我们可以选择不被他人的情绪影响。
量级高的人永远在寻求问题的解决，而不是陷入情绪的困扰。
——王纪琼
别被情绪带走
（...）
那些让我醍醐灌顶的话
两天的课程下来，我的笔记本记得密密麻麻。有几句话，像钉子一样扎进了我的心里：“看到什么就放大什么，放大什么就得到什么。”
原来，我把孩子熬夜打游戏这件事无限放大，结果他越来越沉迷。
如果我能放大他放下手机那一刻的“愿意配合”，结果会不会不一样？
“在原谅别人之前，我们始终是受害者。”——这句话，我反复听了三遍，每一遍都有不一样的感悟。
陈彦东老师解释道：“放过别人，其实就是放过自己。背后说人好话，早晚会传回对方耳中。久而久之，愿意帮你的人，只会越来越多。”
“脸皮厚、坚持、坚持脸皮厚。”陈彦东老师笑着总结道：“这是‘人生成功的三要素’。”
“面子不值几个钱，真正的本事，是在一次次做事中练出来的。”
还有一个让我特别触动的案例：陈彦东老师问孩子们：“假如迎面走来一个人，无缘无故骂你傻，你怎么办？”
有孩子说要骂回去，有孩子说要打回去。
陈彦东老师说：“这其实也是‘课题分离’。”
“遇到这种事，一笑而过就好，不纠缠，不搭理。但最忌讳的是——自己折磨自己，怀疑自己。”
“别总问：‘我哪傻了？我今天发型奇怪吗？穿的衣服很傻吗？’”
“你看事情的角度，决定了你幸不幸福。”
紧接着，彦东老师讲了“ABC理论”：“A”是事实（有人骂你）；“B”是你的观点（你怎么看这件事）；“C”是结果（你是否幸福）。
大多数人以为是“A”影响了“C”，其实是“B”决定了“C”。
值钱，比挣钱更重要
（...）
那节课，我换了个角度看世界
课程有一个环节，讨论“交朋友的方法”。
有孩子说：“可以拿好吃的给同学。”陈彦东老师笑着说：“那不是交朋友，是讨好。志同道合，求同存异，基于兴趣爱好相互欣赏，才是真朋友。”
这是打破我认知的第一点。我以前总跟儿子说：“你要多跟学习好的同学玩，别跟爱打游戏的同学待在一起。”
我把自己的标准强加给他，以为“好学生”才是好伙伴。
陈彦东老师还说：“有些孩子天生不爱社交，但内在世界非常丰富。他们爱读书，能在知识中丰盈自己。”
“有思想的人通常话不多，却往往能在某一专业领域达到很高的水平。”
“而能说会道的人，可能因忙于社交，反而缺少了深度思考。”
看着孩子的行为一定要鸡蛋里挑骨头的去赞美他一点点。
——王纪琼
孩子爸爸喜欢社交，没事就喜欢找朋友聚聚。
儿子曾经问我：“妈妈，你怎么从来不跟朋友吃饭、出去玩？”
我告诉他我不喜欢无效社交，认为是在浪费时间。原来，无关对错，只有适合与否。
彦东老师还引导孩子们完成一个核心转变：把“关系思维”换成“价值思维”。
不要总想着“我认识谁”“谁能帮我”，要想着“我能解决什么问题”“我有什么价值”。
把“挣钱意识”换成“值钱意识”——你有解决问题的能力，你才值钱。
赢过他还是赢得他
（...）
一个妈妈的自我察觉
过去这一年，我和儿子之间最大的矛盾，来自手机。
去年9月，我和孩子们约定了手机使用规则。结果他们频繁熬夜打游戏，我便直接没收了。
从那以后，手机成了家里的敏感词，谁提谁炸。
课堂上，陈彦东老师说：“世间所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱，是为了分离。为了让孩子变得更强大，可以独当一面。”
我忽然明白了：我不是要赢过孩子，而是要赢得孩子。
你不是要赢过孩子，而是要赢得孩子。
——陈彦东
过去，我一直在放大他的“不自律”“不上进”“说话不算数”。结果呢？他离我越来越远。
如果我能放大他放下手机那一刻的“愿意配合”，哪怕只有一分钟，结果会不会不一样？
从“通知”到“讨论”
（...）
手机问题，终于有了答案
课程结束后的回家路上，儿子突然开口了。
“爸爸，我们开个家庭会议吧。我想拿回我的手机，哪怕是拿回来让我看一眼也行。”爸爸愣住了。
儿子接着说：“彦东老师教了我们方法——先致谢，再讨论议题，要签字确认，少数服从多数。”
那天，我们家召开了今年第一次家庭会议。
儿子当主持人，先是感谢妈妈带他们上课，然后感谢爸爸开车接送。最后，大家一起正式讨论手机问题。
我们最终达成了新约定：每周六完成作业后可以玩40分钟，超时则第二周取消，全家签字确认。
孩子不是不想配合，而是需要被邀请到“决策桌”上来。
以前我们总是“通知”他规则，他只有“接受”的权利。
现在我们“讨论”规则，他有“参与”的权利。区别真的太大了！
最好的结课作业
（...）
不是控制，是影响
这次上课，我老公也一起来了。但他没进课堂，一个人在酒店看电影。
我一开始还挺纠结：要不要劝他也去听？人家那么多夫妻同修，我们这是不是有点落后？
结果课上，陈彦东老师说了一句话，我立马释怀了。
他说：“要允许他人做他人，允许自己做自己。”
是啊，我以为的“好”，对他来说未必是。
我羡慕别人夫妻同修，那是别人的节奏，可我们有自己的节。
那一刻我突然觉得：这堂课最大的受益者，不是儿子，是我。
两天课上完，我的笔记本记了十几页。最让我印象深刻的，不是某个具体的方法，而是一个整体的感受：教育的本质，不是控制，而是影响。
是一个灵魂影响另一个灵魂。不是你想让孩子成为什么样的人，而是你自己先成为什么样的人。
你情绪稳定，孩子才有安全感；你允许犯错，孩子才有勇气尝试；你看到优点，孩子才有自信成长。
做一个长期主义者，做一个慢慢来、但有结果的人。
——陈彦东
昨晚我正在写文章，儿子跑到我跟前说了一句：“妈妈，这周的家庭会议，我还能当主持人吗？”我笑着说：“当然没问题。”
这大概就是这堂课最好的结课作业了。
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