旺孩子，不靠学区房，靠这5个“别”！

别让家变成“战场”

我接待过一个13岁的小来访者。她画了一幅画：房子是歪的，天空是黑色的，画中的人在哭。

我问她：“你画的是什么？”她说：“这是我爸爸妈妈吵架的时候。”

父母吵架，天昏地暗；父母打架，天摇地动；父母冷战，天寒地冻；父母离婚，天崩地裂。

父母之间的每一次冲突，孩子都看在眼里。他无法选择离开，只能缩在角落，用整个身体去承受家庭的每一次震荡。

后来我接触的成年来访者中，很多人都有焦虑、抑郁和亲密关系方面的困扰；回溯他们的童年，几乎都能发现父母频繁冲突的痕迹。

父母之间有分歧，本是常事。但争吵时说出的每一句话，都可能留在孩子心里。

若实在控制不住自己的情绪，至少守住一条底线——别当着孩子的面吵。他不需要被你们的愤怒裹挟，他真正需要的，是确信这个家是安全的。

别把家变成“雷区”

情绪稳定，是父母能给孩子最基础的底气。

我见过太多家长，在外面受了气，回家后对着孩子发火：孩子写作业慢了——炸；孩子打翻杯子——炸；孩子问个问题——还是炸。

孩子能怎么办？他的神经系统会长期处于高度警觉中，就像一只时刻竖着耳朵的小动物，察言观色、小心翼翼，随时准备“避险”。

这样的孩子长大后，做事往往前怕狼后怕虎。不是能力不行，而是内心的安全基地从未真正建立起来。

人都有脾气，硬憋着也伤身。但“情绪化”和“情绪管理”是两回事。

“情绪化”是让身边的人替你买单；“情绪管理”则是自己先把情绪消化好，再去面对身边的人。

你可以有情绪，但别让孩子当你的出气筒。

别让比较变成“负担”

你看“比”这个字，拆开看，像不像两把刀？一把插向别人，一把插向自己。

老话说“人比人，气死人”，这话一点儿不假。哪怕你是中国首富，跟世界首富相比，也会立刻陷入焦虑。

很多家长最爱做的事，就是拿自己孩子的短板，去跟别人家孩子的长板做比较。

“你看人家谁谁谁……你再看看你自己……”——这样的话说多了，孩子不但不会更争气，反而会更泄气。

“比较”本身不是问题，关键看跟谁比、怎么比。用对了，它是助力；用错了，就是伤害。

好的比较，是让孩子跟自己的昨天比：去年1米63，今年1米65，进步再小，也让他看见。

好的比较，也是看见并肯定他的长板：孩子画画好、篮球棒，就让他从中获得底气，而不是靠压过别人来证明自己。

看见孩子本来的样子，远比把他捏成“别人家孩子”的样子重要一万倍。

别让否定变成“阴影”

孩子的自我价值感是从哪里来的？不是来自成绩单，也不是来自奖状，而是从父母的评价里长出来的。

你天天跟他说“你不行”“你什么都做不好”，时间久了，他真的会信。

他会从心底里认定：“我不够好，我不值得被爱。”自我价值感这根支柱一旦塌了，他走向社会后根本站不住脚。

即便孩子真的犯了错，也不应一上来就全盘否定。先发现并肯定他做得对的部分，再循序渐进地引导他修正错误。这远比劈头盖脸地斥责有效得多。

因为真正要纠正的是行为，而不是摧毁他这个人。

别让放弃变成“遗憾”

如今，很多孩子一身毛病——成绩差、调皮捣蛋、不服管教、顶嘴、叛逆......家长被折腾得心力交瘁，有时真会冒出这样的念头：“算了，我不管了。”

但请你记住：孩子不是你的附属品，更不是可以随意舍弃的私人物件。哪怕家里的小猫小狗病了，我们也不忍心丢下不管，更何况是自己的亲骨肉呢？

当年，爱迪生被学校判定为“问题孩子”，不少人都劝他的妈妈放弃他，只有他的妈妈咬着牙把他留在身边，亲自教他。后来，他成了著名的大发明家。

今日你眼里那个满是缺点的“问题小孩”，谁又能断定，明天不会成为一个影响甚至改变时代的人呢？

每一个“问题孩子”的背后，都藏着一个求救信号。他不是故意要气你，而是在用自己能想到的方式向你求救：“我需要帮助。”

你今天不放弃他，他未来就多一分翻盘的可能；你今天放弃了他，他可能一辈子都在等一个“被看见”的机会。

说到底，真正能“旺”孩子的，不是父母做了多少轰轰烈烈的大事，而是把功夫下在日常里：夫妻和睦，情绪平和；多看见孩子的好，少打击否定；永远不放弃他。

这，就是你能给孩子最好的底气，有了这份底气，他这辈子的路，自然会越走越顺。

相关文章推荐

【纪琼院长人生规划导师班】王纪琼院长讲的人生规划导师班课程，也太太太接地气了吧！

【纪琼院长人生规划导师班】父母吵架、写作业被打、拒绝上学、生病吃药.....这个孩子从出生到长大成人，都经历了什么？

【纪琼院长人生规划导师班】从提菜刀向家人，到手捧鲜花谢师恩！——拿菜刀解决问题的男人为何会突然改变 ？

【纪琼院长人生规划导师班】“你心里根本没你媳妇儿！”“有啊！”——王纪琼院长：“别嘴硬，细节暴露了你！”

考研结束后，与妈妈一起踏入院长的导师班，找到了人生的规划和方向！