王纪琼院长的“双圈理论”失灵了？——同样的理论，别人用着顺手，为何你用就“失效”？
作者：潘洁
时间：2026年3月30日
｜前言｜
从“质疑”到“倾听”
（...）
你听进去了，孩子就愿意说了
那是开学前，我跟孩子约定去吃饭。
在等待的过程中，我问她：“乖乖，新学期马上要开始了，之前你说想转文科，妈妈想听听你的想法？”
女儿说：“我现在不想转了，先这样上着吧。”
要是以前，我肯定会第一时间质疑她：“怎么回事？你最开始说想转，后面又不转了，到底是怎么想的？”
甚至还会指责她：“我就知道你会变来变去，没有计划性。”
从今天起，我要做我们家的定海神针。不慌乱、不焦虑、不难受、不指责、不痛苦、不纠结。
——王纪琼
如今，学习后的我当然不会再像以前一样情绪化地和孩子沟通。
听到女儿这样说，我没有着急，也没有质问，而是充满好奇地问她：“你为什么突然转变了想法？妈妈特别想知道，能跟妈妈详细说说吗？”
曾经，女儿不爱表达，是因为我说得太多；曾经，女儿不发表意见，是因为我总是一早就下定结论；曾经，女儿说得不具体，是因为我没有好奇心去多问问她。
女儿说：“其实也没有什么好说的。”我马上凑近她说：“说说呗，说说呗。”
女儿有些不好意思，性子明显软了下来，便跟我说了原因：她询问过选文科的同学，得知文科也不轻松，而且自己不喜欢背书。
听了女儿的话后，我没有像以前那样用“你想清楚了就要为自己的决定负责”来回应她，而是肯定她说：“乖乖，妈妈看到了你的成长，你在学习方面有自己的判断和选择。”
“那我们先不转，中间有任何想不通的，可以随时来跟妈妈说。学习是咱们全家的事，我们一起去面对。”
不管孩子说的啥，我们要像接东西一样先接住孩子说的话。
——王纪琼
女儿听到后，明显被触动了。她又是喂我吃蛋糕，又是主动跟我讲起她最近看的电视剧和书。
此刻，我只是妈妈，全然地倾听和接纳女儿，没有陷入对错的纠缠当中。
从“嘟囔”到“住嘴”
（...）
我差一点又把孩子推远
这次沟通没过两天，孩子在房间收拾东西。
我进去后，发现有个笔袋已经放在桌上很久了，里面装了好多支基本不能用的笔。
我已经很久不去她房间帮她打扫卫生、整理衣物了。这些事都交给她，她也慢慢在以自己的方式收拾房间。
可是唯独这个笔袋还一直放在那里。我当时就问她：“这个笔袋里的笔也不能用了，你放在这儿干嘛？”女儿说：“先放那里吧。”
这次我没有追问原因，瞬间烦躁起来，开始嘟囔她：“不能用了也不扔，要学会断舍离。”
眼看着女儿的身体侧向我准备离开，肢体语言已经开始传递出不耐烦，如果再说下去，就可能让孩子想表达的心又退缩回去。
于是，我及时住嘴，离开了女儿的房间。
跟孩子沟通的时候，觉察一下，自己散发的是什么样的“包子味”。
——王纪琼
王纪琼院长说过：“‘稳’中藏了个‘急’。”这个时候我一定要先让自己稳下来。
随后，我去餐厅喝了半杯茶，吃了块糕点，等情绪慢慢平稳下来，才发现是自己把习惯强加在了女儿身上。
我习惯于每隔一段时间就把不用的东西扔掉，再加上前两天跟孩子沟通很顺畅，不自觉就飘飘然，控制欲又悄然出现，以要求者自居。
我忘记了这是我们不同习惯碰撞的正常现象，也忘记了习惯只能影响，不能强迫。
之后我跟孩子坦然解释了这些，女儿也向我说明了原因：“之所以不扔，是因为这些笔承载着很多记忆，舍不得扔，想保存下来。”
我们就此讨论着买一个漂亮的收纳筐，把她不舍得扔的小东西都收藏起来。
原来，真正的沟通，不是谁赢了谁，而是我愿意慢一点，听一听那些“不扔”背后的故事。
先养自己，再养孩子
（...）
一位妈妈的两次沟通自省
结合这两次沟通来看，王纪琼院长的“双圈理论”真的失效了吗？当然没有。
成功与否，取决于我们家长用什么样的情绪去操作——是稳定的还是烦躁的？
用什么样的态度去沟通——是保持好奇的，还是自以为是的？
用什么样的角色去面对——是妈妈，还是其他身份？
或许有些学员也有过这样的困惑：听王纪琼院长讲的时候，感觉道理都懂了，受益良多，可是一回到家，要么不会用，要么用得不够稳定。这是为什么呢？
我的感悟是：一定要保持耐心，持续学习。比“把养坏的孩子重新养回来”更重要的，是我们先要“养自己”。
只有这样，当我们面对孩子与自己不一致的时候，才能稳下来。
先要渡己，才能渡人；先要自助，才能助人。
——王纪琼
要多练习自己的觉察力。哪怕当时真的控制不住发了火，也能及时按下暂停键，不让情绪进一步扩散。
事后可以再找孩子复盘，勇于在孩子面前展露自己的不足——这比“死鸭子嘴硬”更能赢得孩子的尊重和信赖。
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